Sunday, September 28, 2008

para tempos sombrios

"Onde acaba a possibilidade de esperar, começa a esperança.
Esta noite, amanhã,
Parecerão aos outros dias,
As mesmas palavras, as mesmas tarefas, os mesmos insucessos,
Talvez.

Mas, uma paz que irriga tudo isso;
Não a paz das soluções:
A paz sem soluções.

Uma paz viva
Que consente
Na imperfeição da vida."

Françoise Mallet-Jori

Saturday, September 27, 2008

a tal da falta

conheci um bunitinho que fala lacanês. apesar de eu mesma não falar esta língua, acho bacana ele falando destas coisas de falta e castração e patati-patatá.
então ando com estas coisas na cabeça. de vez em quando lembro da minha falta, da falta de fulano, de cicrano, enfim, da falta da torcida raça fla.
mas nada, nada nem ninguém, se compara a A., a tal da gringa que está aqui em casa. eu já sabia que ela era carente, mas só a convivência pode nos mostrar o grau de birutice das pessoas. e a dela não tem tamanho.
eu já sabia por exemplo, que ela tinha esta coisa de querer aprovação o tempo inteiro, de querer que os outros estejam o tempo todo elogiando ela, falando o quão incrível ela é e coisa e tal. mas ontem eu tive uma provinha de até onde pode chegar o descaralhamento da figura.
fomos a casa da comadre, tomamos uns vinhozinhos e a gringa resolveu dar defeito na saída, já na rua. começou dizendo que tava se achando feia. eu que tava cansada, com a garganta meio ruim e doida pra ir pra casa, só consegui dizer - que nada, deixa disso. não tive saco nem energia pra dizer mais do que isso. afinal, tudo o que eu tenho feito nos últimos dias é carregar esta gringa pra cima e pra baixo, bater papo, consolar (o namorado acabou de acabar com ela por email), elogiar ela, o cabelo dela, dizer que ela não tá gorda não, que a foto ficou linda sim. mas tem uma hora que cansa, né?
só sei que isso virou uma discussão sobre como as pessoas não se importam realmente com ela, não tentam realmente entendê-la, como só o que ela queria no momento é que eu dissesse que ela é bonita e pronto, e patati-patatá. e esta meleca desta DR foi indo até as 3 da matina! sendo que saímos da casa da comadre as 11 da noite.
puta-que-o-pariu! tinha hora que eu pensava assim - não tô acreditando que eu tô tendo este papo tão cabeça por conta de uma besteira destas!
mas a conversa foi avançando e eu, que não falo lacanês mas pareço ter talento pro ofício, fui desconstruindo né? acho que a cachaça no sangue dela foi passando também e ela começou a se dar conta dos absurdos que tava dizendo. então finalmente ela foi se tocando que o buraco é bem mais embaixo. só sei que no final das contas me pediu mil desculpas e conseguimos conversar um pouco do iceberg que rola embaixo disso tudo.
mas sinceramente? não quero e nem tô sendo paga pra isso, tava exausta e bem sei que não tem DR que dê conta da falta dela. nem da minha.
de modo que eu tô doida que ela vá embora pra minha falta poder descansar, ir passear e tomar um pouco de ar puro.
a benção, seu Lacan.

Tuesday, September 23, 2008

adendum

mas mesmo tendo uma cabecinha que é "imã de merda", só por hoje eu não assisto mais novela.
por outro lado, ando viciadinha no james oliver. principalmente depois da sua "grande fuga para a itália". ai que eu quero fazer uma grande fuga para a itália também...

diretamente do blog da carrie, a estranha...

"Mas cabeça de doutorando é ímã de merda. Qualquer coisa é motivo pra perder a concentração."

Sunday, September 21, 2008

a pedra no caminho

"Em frente dessa parede havia uma encosta na qual ficava encravada uma pedra um pouco saliente - minha pedra. Às vezes, quando estava só, sentava-me nela e então começava um jogo de pensamentos que seguia mais ou menos este curso: 'Eu estou sentado nesta pedra. Eu, em cima, ela, embaixo.' Mas a pedra também poderia dizer 'eu' e pensar: 'Eu estou aqui, neste declive e ele está sentado em cima de mim.' - Surgia então a pergunta: 'Sou aquele que está sentado na pedra, ou sou a pedra na qual ele está sentado?' - Esta pergunta sempre me perturbava: eu me erguia, duvidava de mim mesmo, meditando acerca de 'quem seria o quê?' Isto não se esclarecia e minha incerteza era acompanhada pelo sentimento de uma obscuridade estranha e fascinante. O fato indubitável era que essa pedra tinha uma singular relação comigo. Eu podia ficar sentado nela horas inteiras, enfeitiçado pelo enigma que ela me propunha."

(Memórias, Sonhos e Reflexões - C.G. Jung)

clube de esquina 2

"Lo que brilla con luz propia
Nadie lo puede apagar
Su brillo puede alcanzar
La oscuridad de otras costas

Quem vai impedir que a chama
Saia iluminando o cenário
Saia incendiando o plenário
Saia inventando outra trama

Quem vai evitar que os ventos
Batam portas mal fechadas
Revirem terras mal socadas
E espalhem nossos lamentos"

Saturday, September 20, 2008

de novo

ai, ai. tristeza e angustia com data marcada é melhor do que as que vem sem quê nem porquê.
mas ando com vontade de pelo menos fazer um floralzinho pra estas minhas tpms.

os medos

eu já escrevi aqui uma vez que tenho medo de papai noel. na verdade eu tenho uma porção de medos (assim como todo mundo, mesmo que não admite, já dizia a música do arnaldo antunes), mas tem estes medos esquisitos.
pois eu tenho este outro medo de cabeleireiro. é um medo pavor, a ponto de eu adiar o máximo que posso um corte de cabelo e pintura. claro, pra fazer unha eu vou no salãozinho perto da minha mãe toda semana e fica tranquilo. mas com corte de cabelo sou chatérrima. só gosto de cabeleireiro carérrimo, e cabeleireiro carérrimo é cheio daquelas frescuradas e peruagens que me assustam. fico com medo de não ter papo, de me vestir muito simplezinha, de perceberem o quão peixe fora d'água eu me sinto ali, sei lá.
acho que na verdade meu medo é não ter papo mesmo. ou falar alguma besteira. deixar transparecer que eu sou absolutamente burra sobre o mundo das celebridades, suas modas, seus cabelos e maquiagens. porque vivo num outro mundo, com um senso estético apurado sim, mas muito pessoal e muito simples.
pois eu descobri um cabeleireiro maravilhoso agora no leblon. fui lá hoje ainda fico maravilhada como o cara é gente boa, descontraído, inteligente. chego lá e não me sinto um E.T.
mesmo assim, já fazia mais de 3 meses que eu não ia lá.
qualquer dia escrevo sobre o meu medo da xuxa...

Thursday, September 18, 2008

palavra de poeta

Tudo que não é invento é falso
Manoel de Barros

P – Este é seu primeiro livro em prosa. O que é a prosa para um poeta? Se fosse um bicho, que bicho seria?

M. de Barros – O livro é de prosa em versos e de poemas em prosa. Eu quisera provar a mim mesmo que: retirar da linguagem o banal faz poesia. Depois é procurar o equilíbrio sonoro das letras, das palavras, das frases. Quero dizer: produzir harmonia. Produzir imagens, na prosa ou no verso, faz poesia. O ritmo é cortado por um ponto ou por um corte. Se a gente desconstruir a imagem com os nossos adoecimentos psíquicos a poesia aparece melhor e mais particular. A poesia é esse bicho sem boca. E que, entretanto, canta.

P - O senhor já anuncia no título, que são memórias inventadas, portanto, ficção, mentira. O senhor já pensou em escrever memórias não inventadas? Acha que alguém pode realmente escrever isso?

M. de Barros – Em literatura, as memórias não inventadas seriam apontamentos, informação sobre a vida de uma pessoa. Memórias literárias têm que entrar na imaginação. Se é a imaginação que produz imagens, as memórias serão apontamentos sobre uma vida. Nunca obra literária. A imaginação não agüenta o que é real.

P – Mais uma vez, o senhor declara seu amor às coisas desprezíveis, diz que é um apanhador de desperdícios, fala dos achadouros da infância e valoriza a sucata. Sua poesia é absolutamente anti-industrial e anti-moderna. Só há poesia nessas coisas laterais? Nas margens? Não pode haver poesia em um automóvel, uma cidade, uma nave espacial?

M. de Barros – Ai meu Deus! Há poesia em tudo. Mas essa é a minha tara, é minha particularidade. Há quem veja poesia até em máquinas mortíferas. Eu prefiro o cisco. O que faz uma poesia ser moderna é a linguagem e não o material usado.

P - Isso quer dizer que a poesia está nas coisas, e não em quem as vê? Mas, em “Ver” o senhor declara também o seu gosto supremo de ver. Afinal, onde está a poesia, no mundo, ou em quem o vê?

M. de Barros – Beleza e glória das coisas o olho que põe. Acho que já escrevi isso. Penso que a gente produz a poesia adotando uma linguagem particular para o ver. A poesia pode sair de uma linguagem de retraves.

P – Em “Parrede” o senhor fala do seu apego a Vieira. Em “Cabeludinho” aparece o interesse sofisticado pelo chiste e pelos jogos de palavras. Em “Fraseador” o senhor define seu desejo. Como se sente um fraseador num universo poético que parece desconfiar da palavra?

M. de Barros – Eu desconfio sim, às vezes, de alguma palavra. Tenho dúvidas de sua competência. Quando assim, eu boto ela de joelhos no caco de vidro até que ela me obedeça, me afague e fique à feição de ser usada por mim. A palavra tem que me ser para que eu a use.

P – A poesia contemporânea é (ou deseja ser) herdeira de João Cabral de Melo Neto. Os senhores parecem habitar opostos extremos. O senhor o lê? O que pensa de sua poesia?

M. de Barros – Leio João Cabral de Melo Neto desde o seu primeiro livro. Poesia é construção com letras. Cabral é construtor de catedrais de palavras. Não importa se a catedral é de severinos. Não importa o tema, os temas. Cabral tratava com o rigor de engenheiro. Acho que a sua poesia tem a duração do para sempre.

P – As iluminuras de Martha Barros, além de muito bonitas, estão em completa sintonia com seu texto. O senhor também escreve com imagens. Já teve o sonho de ser pintor?

M. de Barros – Não tive nunca esse sonho.Mas fiz um curso, como ouvinte, de pintura, no Museu de Arte Moderna de Nova York só para aprender a ver. Aprendi que em pintura também se pode fazer metáfora de pássaros como a Martha fez.

P – “Acho que faço agora o que não pude fazer na infância”, o senhor escreve. Como foi sua infância, muito solitária, muito tímida? Toda poesia é sempre a substituição de uma falta?

M. de Barros – Minha infância a passei numa fazenda no Pantanal. Nesse lugar o tempo era parado. Ou passava mais devagar que lesma. “às vezes a lesma chegava primeiro que o fim do dia. Eu não era solitário. Tinha três irmãos. A gente brincava os nossos brinquedos. No lugar só tinha o nosso rancho e animais de sela. O que sufocava não era a falta de espaço. A gente só via distâncias. A gente inventava brinquedos o tempo todo. Agora eu invento brinquedos com palavras. Um vício que eu trouxe de lá.

Entrevista concedida a José Castello (Jornal Valor) em função do lançamento do primeiro livro em prosa do autor. Publicada em 2/05/03.

Tuesday, September 16, 2008

das coisas delicadas

“Como não ter Deus?! Com Deus existindo, tudo dá esperança: sempre um milagre é possível, o mundo se resolve. Mas se não tem Deus, há-de a gente perdidos no vai-vem, e a vida é burra. É o aberto perigo das grandes e pequenas horas, não se podendo facilitar - é todos contra os acasos. Tendo Deus, é menos grave se descuidar um pouquinho, pois, no fim dá certo. Mas, se não tem Deus, então a gente não tem licença de coisa nenhuma! Porque existe dor. E a vida do homem está presa encantoada - erra rumo, dá em aleijões como esses, dos meninos sem pernas e braços. Dor não dói até em criancinhas e bichos, e nos doidos - não dói sem precisar de se ter razão nem conhecimentos? E as pessoas não nascem sempre? Ah, medo tenho não é de ver morte, mas de ver nascimento. Medo mistério. O senhor não vê? O que não é Deus, é estado do demônio. Deus existe mesmo quando não há. Mas o demônio precisa de existir para haver - a gente sabendo que ele não existe, aí é que ele toma conta de tudo. O inferno é um sem-fim que nem não se pode ver. Mas a gente quer Céu é porque quer um fim: mas um fim com depois dele a gente tudo vendo”

Guimarães Rosa, “Grande Sertão Veredas”, pag. 56

Friday, September 12, 2008

esperando sophia


pro chá de bebê da minha querida amiga P. e do R.

Thursday, September 11, 2008

long way

Woke up this morning
Singing an old, old Beatles song
We're not that strong, my lord
You know we ain't that strong
I hear my voice among others
In the break of day
Hey, brothers
Say, brothers
It's a long long long long way

Monday, September 8, 2008

mais uma do porteiro fuxiqueiro

quase esquecia de contar esta. outro dia acabei parando na portaria pra assinar não-sei-o-quê de circular que a síndica inventou e acabei engatando num papo com o porteiro fuxiqueiro.
papo vai, papo vem, e ele pede licença pra perguntar se era eu que estava chorando outro dia. claro, era eu. e claro, eu sabia que ele devia ter ouvido. ele e a torcida raça fla. pois chorei alto mesmo, assumo. chorei com toda minha alma. pois tava doendo pra burro, né?
daí ele começou a assuntar - era por causa de homem. sim, claro. a gente só chora assim quando o coração parte, né? e ele sabia quem era. ele disse que pensou até em bater na minha porta pra ver se eu tava passando bem.
mas aí ele queria saber detalhes, né? afinal, o bicho é fuxiqueiro pra burro. e eu que não vou ficar dando mole com estas coisas. o cara já controla quem entra e sai da minha casa. já fica de butuca com tudo que pode.
mas o caso é que ele também notou o que aconteceu depois.
daí disse que eu sou uma mulher admirável. pois daqui a pouco chegou uma amiga. depois outra. depois saímos as três todas lindas e perfumadas.
sim, sou uma mulher admirável. e se eu aprendi uma coisa nesta vida é que mesmo a dor mais doída tem um tamanho, um começo e um fim.

mistério

fui ver "o mistério do samba" ontem.
nem sei o que dizer a não ser que me deu um puta orgulho de ser brasileira e, em especial, carioca.
digam o que quiser, mas o rio é foda!

Saturday, September 6, 2008

os milagres, as folhas e as cartomantes

ando lembrando de uma taróloga que fui há quase um ano. na verdade nem gostei e nem dei trela para o que ela disse na época. não sou de ir nestas coisas e me lembro inclusive que saí de lá meio puta. mas estes dias dei de lembrar o que ela disse, não sei exatamente porquê.
e lembrei também deste escritinho da clarice, que eu amo muito e me acompanha há algum tempo já. pois acho que sou que nem ela - sou daquelas que rolam pedras durante séculos.
e sou a rainha da coincidência.

"O milagre das folhas

Não, nunca me acontecem milagres. Ouço falar, e às vezes isso me basta como esperança. Mas também me revolta: por que não a mim? Por que só de ouvir falar? Pois já cheguei a ouvir conversas assim, sobre milagres: “Avisou-me que, ao ser dita determinada palavra, um objeto de estimação se quebraria.” Meus objetos se quebram banalmente e pelas mãos das empregadas. Até que fui obrigada a chegar à conclusão de que sou daqueles que rolam pedras durante séculos, e não daqueles para os quais os seixos já vêm prontos, polidos e brancos. Bem que tenho visões fugitivas antes de adormecer – seria milagre? Mas já me foi tranqüilamente explicado que isso até nome tem: cidetismo, capacidade de projetar no campo alucinatório as imagens inconscientes.
Milagre, não. Mas as coincidências. Vivo de coincidências, vivo de linhas que incidem uma na outra e se cruzam e no cruzamento formam um leve e instantâneo ponto, tão leve e instantâneo que mais é feito de pudor e segredo: mal eu falasse nele, já estaria falando em nada.
Mas tenho um milagre, sim. O milagre das folhas. Estou andando pela rua e do vento me cai uma folha exatamente nos cabelos. A incidência da linha de milhões de folhas transformadas em uma única, e de milhões de pessoas a incidência de reduzi-las a mim. Isso me acontece tantas vezes que passei a me considerar modestamente a escolhida das folhas. Com gestos furtivos tiro a folha dos cabelos e guardo-a na bolsa, como o mais diminuto diamante. Até que um dia, abrindo a bolsa, encontro entre os objetos a folha seca, engelhada, morta. Jogo-a fora: não me interessa fetiche morto como lembrança. E também porque sei que novas folhas coincidirão comigo.
Uma dia uma folha me bateu nos cílios. Achei Deus de uma grande delicadeza."

Clarice Lispector

Friday, September 5, 2008

insônia

tô aqui matando tempo e esperando convidados para o jantar. vem o casal que me recebeu em portugal ano passado. uns fofos. e estou feliz em finalmente poder retribuir tanta hospitalidade e carinho.
mas ao mesmo tempo tô morta. ando dormindo mal pacas e noite passada foi foda. mesmo lá em maracaípe não tava bom e olha que era um lugar muito tranquilo. não sei o que passa - simplesmente não tenho sono. a cabeça anda girando a mil talvez.
enfim, hoje tive uma sessão ótima na terapia. foi uma coisa engraçada pois a sessão foi em torno da constatação de que eu, com todos os meus descaminhos, na verdade não sou a doida, desajustada, problemática, que eu penso que sou muitas vezes. na verdade eu nem penso isso sozinha. neguinho tem umas expectativas em relação a gente que acabamos achando que é da gente mesmo. tipo assim - pra eu ser normal era pra eu ter casado e ter tido filho a esta altura do campeonato, era pra eu estar trabalhando e já ter terminado a meleca do doutorado. eu até queria casar e ter filho e ter trabalho e já ter terminado a meleca do doutorado. mas por enquanto simplesmente não rolou.
ai, e como é difícil dizer - sou diferente e daí? tenho meu próprio ritmo e o meu jeito de ser.
mas aí vem uma pessoa que eu sempre tive como sendo o modelo do que é certo e normal na vida - casado, com filho e com emprego. tudo nos conformes. e uma doidice sem par...
prefiro ficar na minha insônia mesmo. pelo menos não tiro o sono dos outros.

Monday, September 1, 2008

fé e conhecimento

tava aqui tentando mexer um pouquito na tese (sem muitas ambições visto que estou longe dos livros e artigos que estou usando pra revisão bibliográfica) e lembrei deste trecho do joão ubaldo que eu adoro. aliás, este livro todo é uma delícia.

"…Mas ela percebeu isso e lhe explicou, com a voz paciente e monótona, que, ao contrário do que se pensa, a magia não é feita de fora, mas de dentro. Por isso é que se fala tanto na necessidade de ter fé para que as coisas acontecam, pois a fé, afinal, não passa de uma maneira de ver o mundo que torna possíveis aquelas coisas que se deseja que aconteçam. A fé, portanto, é um conhecimento, conhecimento que ele não tinha e ninguém lhe poderia dar, só ele mesmo, embora pudesse ser ajudado. Estava disposta a ajudá-lo, se ele quisesse e desde que compreendesse que o mundo pode ser visto de muitas formas. Ele certamente sabia que as pessoas que tem excessiva certeza de que há um só caminho e uma só verdade, verdade que lhes é inteiramente conhecida, são perigosas e propensas a todo tipo de crime. Saber da verdade e querer impô-la aos outros, num mundo onde tudo muda e tudo se encobre por toda sorte de aparências, é uma grave espécie de loucura. Por isso as pessoas assim loucas não entendem o Evangelho dos padres. Lá diz que se dê a outra cara quando se tomar uma bofetada e lá também se parte para encher de porrada os vendilhões do templo. Qual é o certo? A cabeça coroca, a cabeça empedrada, a cabeça que não se aventurou por caminhos que abram outras entradas para ela, essa cabeça escolherá um dos dois jeitos e passará a condenar o outro jeito, inventando as razões mais estúpidas para que o outro jeito não valha nada. Isto porque não compreende que tanto se deve dar a outra cara quanto se deve partir para a porrada, porque a vida é assim, ali diz uma coisa, ali diz outra, a vida não é escrita em tabulinhas, nem suas ordenações são arrumadas como os homens loucos querem, a única coisa arrumada é a mentira, a qual é a explicação certinha. Ela via na cara dele o desapontamento por não receber respostas diretas, mas tentasse compreender que não podia dar respostas assim, havia coisas que dependiam da cabeça dele."
("Viva o Povo Brasileiro" - pag. 524/525 - João Ubaldo Ribeiro)

na praia

eu aqui na praia e terminei de ler o livro Na Praia.
lindo demais. só não chorei porque eu tava na mesa de café da manhã, e veio o meu sobrinho, cunhada e mermão, tudo junto, naquele parangolé de família. daí perdi o momento.
mas fiquei emocionada. eu comecei a ler esperando uma coisa. tipo, eles estavam na noite de núpcias e ficava esta expectativa do sexo que ia rolar. então acho que de repente eu tava na expectativa de uma coisas assim meio-erótica talvez. mas não é nada disso.
o momento do sexo serve sim como um momento de verdade entre eles, divisor de águas, em que tudo se define. e o que se define são coisas profundas, da existência de cada um. ao mesmo tempo o cara consegue usar isso pra falar de um tempo, de uma geração (a geração dos meus pais), e das relações homem e mulher. adoro um texto que consegue tanto sem se alongar indefinidamente.
lembro do calvino, um dos meus gurus na literatura, que escreveu um dos meus livros preferidos - seis propostas para o próximo milênio. pois o McEwan consegue condensar todas as seis propostas em seu texto - leveza, rapidez, exatidão, visibilidade, multiplicidade e consistência.
mas voltando ao livro. fiquei com ele na cabeça estes dias. ainda não sei bem a lição de vida que tirei dele (se é que tirei alguma).
talvez tenha me postado a pensar quantas e quais foram as "noites de núpcias" que eu vivi em minha vida.

o inferno é o outro

ai, ai. a pessoa tá num lugar paradisíaco, na frente do mar, deitada na rede, ouvindo o barulho das ondas e tem que se estressar com a neurose alheia.
fala sério! puta-que-o-pariu!
e nem vou falar mais nada porque não vale a pena. como diz a minha amiga A., o lance é seguir dando uma de "john armless" e pronto.