pois é

há umas duas semanas fiquei sabendo que um ex-amigo morreu. na verdade ele era também, por alguma ironia cruel do destino, um ex-namorado. mas o namoro foi curtíssimo e isso nem é tão importante. o importante mesmo é que ele era meu amigo. amigo de mais de 20 anos. ex-amigo a gente não é nunca. por mais que se esforce, que brigue, que se afaste. e tudo isso aconteceu com a gente depois desse maldito namoro.
tô com essa notícia entalada na garganta desde então. juntando com a outra porção de coisas complicadas que tem acontecido na minha vida ultimamente, ficou aquele nó estranho dentro de mim que só agora vou desfazendo.
um pedaço é de culpa. eu sou a rainha da culpa. e mesmo que saiba que esse fardo não é meu, dá tristeza de não ter conseguido falar com ele antes dele ir. dá tristeza em pensar que saí fora dessa história de namorar justo porque sabia que ele tava num processo auto-destrutivo muito sinistro e que ia morrer cedo (só não imaginava que ia ser tão logo). eu com essa merda dessa minha intuição e sensitividade vi a morte nos olhos dele e tive medo. quis ajudar mas não pude. tive medo e corri.
tentei conversar com ele sobre essas coisas quando acabamos, mas ele ficou com raiva de mim. ficou com raiva de mim e morreu assim.
mais foda ainda foi que um pouco antes dele morrer eu pensei nele de novo.
entrei no furacão da arrumação aqui em casa e encontrei bilhetes e cartões de 20 anos atrás. num deles ele me desejava feliz aniversário e se desculpava por não ter tido tempo de fazer isso na data certa. muito trabalho, dizia ele. há 20 anos atrás ele já se matava de trabalhar.
num outro cartão, que eu achei logo depois que soube da morte dele, ele estava 'grávido' do primeiro filho. era um texto cheio de gravidezes e meus olhos encheram de lágrimas.
numa agenda antiga (93), achei uma entrada falando do nascimento do filho dele. no dia seguinte, eu fui visitar. nem lembrava disso.
nem sei do que ele morreu. e não posso falar com a (ex)mulher dele porque ela também tem raiva de mim.
mas sei bem que de vez em quando ela ainda vem bisbilhotar o meu blog (sei disso há anos).
se ela ainda precisa disso, que assim seja. e eu vou falar daqui mesmo - tenho rezado muito por ela e pelos filhos dela. há muitos anos que eu faço isso. rezo do meu jeito, sem texto ou repetição, mas com intenção. intenção de amor, paz e tranquilidade.
quanto a ele, rezo para que finalmente possa descansar em paz. descanso muito mais do que merecido.