deusa das pequenas coisas

Matéria de poesia

2012-01-28T04:18:00.000-08:00

Todas as coisas cujos valores podem ser
Disputados no cuspe da distância
Servem para poesia

O homem que possui um pente
E uma árvore
Serve para poesia

Terreno de 10x20, sujo de mato - os que
Nele gorjeiam: detritos semoventes, latas
Servem para poesia

Um chevrolé gosmento
Colecção de besouros abstémios
O bule de Braque sem boca
São bons para poesia
As coisas que não levam a nada
Têm grande importância
Cada coisa ordinária é um elemento de estima

Cada coisa sem préstimo
Tem o seu lugar
na poesia e na geral

O que se encontra em ninho de joão-ferreira:
caco de vidro, grampos,
Retratos de formatura
Servem demais para poesia

As coisas que não pretendem, como
Por exemplo: pedras que cheiram
Água, homens
Que atravessam períodos de árvore,
Se prestam para poesia

Tudo aquilo que nos leva a coisa nenhuma
E que você não pode vender no mercado
Como, por exemplo, o coração verde
Dos pássaros
Serve para poesia

As coisas que os líquenes comem
-sapatos, adjectivos-
têm muita importância para os pulmões
da poesia

Tudo aquilo que a nossa
Civilização rejeita, pisa e mija em cima,
Serve para poesia

Os loucos de água e estandarte
Servem demais
O traste é óptimo
O pobre diabo é colosso
Tudo que explique
O alicate cremoso
E o lodo das estrelas
Serve demais da conta

Pessoas desimportantes
Dão pra poesia
Qualquer pessoa ou escada

Tudo que explique
A lagartixa de esteira
E a laminação de sabiás
É muito importante para poesia

O que é bom para o lixo é bom para a poesia

Importante sobremaneira é a palavra repositório;
A palavra repositório que eu conheço bem:
Tem muitas repercussões
Como um algibe entupido de silêncio
Sabe a destroços

As coisas jogadas fora
Têm grande importância
-como um homem jogado fora

Aliás é também objecto de poesia
Saber qual o período médio
Que um homem jogado fora
Pode permanecer na terra sem nascerem
Em sua boca as raízes da escória

As coisas sem importância são bens da poesia

Pois é assim que um chevrolé gosmento chega
Ao poema, e as andorinhas de junho.

Manoel de Barros

paixão segundo GH

2011-12-16T09:58:00.000-08:00

"...E não me esquecer, ao começar o trabalho, de me preparar para errar. Não esquecer que o erro muitas vezes se havia tornado o meu caminho. Todas as vezes em que não dava certo o que pensava ou sentia é que se fazia, enfim, uma brecha, e, se antes eu tivesse tido coragem, já teria entrado por ela. Mas eu sempre tivera medo do delírio e erro.

Meu erro, no entanto, devia ser o caminho de uma verdade: pois só quando erro é que saio do que entendo.

Se a “verdade” fosse aquilo que posso entender, terminaria sendo apenas uma verdade pequena, do meu tamanho." (clarice lispector)

prece irlandesa

2011-11-17T07:09:00.000-08:00

“Que os anjos iluminem o seu caminho!
Que a estrada se abra à sua frente.
Que o vento sopre levemente às suas costas.
Que o sol brilhe morno e suave em sua face.
Que a chuva caia de mansinho em seus campos e,
até que nos encontremos de novo, que Deus lhe guarde na palma de suas mãos”.

Cora coralina

2011-11-15T09:17:00.001-08:00

Das pedras

Ajuntei todas as pedras
Que vieram sobre mim
Levantei uma escada muito alta
E no ato subi
Teci um tapete floreado
E no sonho me perdi
Uma estrada,
Um leito,
Uma casa,
Um companheiro,
Tudo de pedra
Entre pedras
Cresceu a minha poesia
Minha vida...
Quebrando pedras
E plantando flores
Entre pedras que me esmagavam
Levantei a pedra rude dos meus versos

pérola de sabedoria

2011-11-05T02:47:00.000-07:00

quem dorme com os cães, acorda com as pulgas.

dia lindo hoje no rio de janeiro

2011-11-02T10:57:00.000-07:00

Se eu pudesse trincar a terra toda
E sentir-lhe um paladar,
Seria mais feliz um momento...
Mas eu nem sempre quero ser feliz.
É preciso ser de vez em quando infeliz
Para se poder ser natural

Nem tudo é dias de sol,
E a chuva, quando falta muito, pede-se.
Por isso tomo a infelicidade com a felicidade
Naturalmente, como quem não estranha
Que haja montanhas e planícies
E que haja rochedos e erva...

O que é preciso é ser-se natural e calmo
Na felicidade ou na infelicidade,
Sentir como quem olha,
Pensar como quem anda,
E quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre,
E que o poente é belo e é bela a noite que fica...
Assim é e assim seja...

Fernando Pessoa

Humildade

2011-10-30T15:33:00.001-07:00

"Humildade é o silêncio perpétuo do coração. É estar sem problemas. É nunca estar descontente, contrariado, irritado ou ofendido. É não me surpreender com qualquer coisa feita contra mim, mas sentir que nada é feito contra mim. Significa que, quando eu for repreendido ou desprezado, eu tenho um lar abençoado dentro de mim onde eu posso entrar, fechar a porta, ajoelhar-me em frente do meu Pai em segredo e estar em paz como num profundo mar de calmaria, quando tudo ao meu redor está aparentando agitação."

Leitura

2011-10-22T05:47:00.000-07:00

"Era um quintal ensombrado, murado alto de pedras.
As macieiras tinham maçãs temporãs, a casca vermelha
de escuríssimo vinho, o gosto caprichado das coisas
fora do seu tempo desejadas.
Ao longo do muro eram talhas de barro.
Eu comia maçãs, bebia a melhor água, sabendo
que lá fora o mundo havia parado de calor.
Depois encontrei meu pai, que me fez festa
e não estava doente e nem tinha morrido, por isso ria,
os lábios de novo e a cara circulados de sangue,
caçava o que fazer pra gastar sua alegria:
onde está meu formão, minha vara de pescar,
cadê minha binga, meu vidro de café?
Eu sempre sonho que uma coisa gera,
nunca nada está morto.
O que não parece vivo, aduba.
O que parece estático, espera."

Adélia Prado

no exercício do desapego

2011-10-02T04:53:00.001-07:00

“E de novo acredito que nada do que é importante se perde
verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas,
dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei,
todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se
apagaram. Não perdi nada -, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu
para sempre”
Miguel Sousa Tavares - Equador

a vida é dura

2011-09-20T03:23:00.000-07:00

saí com um bunitinho uma vez que, contando de um período particularmente difícil da sua vida, disse que parecia que tava num corredor polonês.
fiquei com essa metáfora na cabeça.
é mais ou menos assim que tenho me sentido nos últimos tempos.

roda mundo

2011-09-08T07:19:00.000-07:00

e a roda da vida realmente começou a girar.
dá um medinho, mas é bom.
melhor coisa é não resistir muito e seguir o fluxo.
e tenho dito.

os rins e as vontades

2011-08-27T04:50:00.001-07:00

como eu tô nesse momento medicina chinesa total, aí vai a tradução, feita por mimzinha, de um trecho de um livro chamado "the web that has no weaver".

" 'Os Rins armazenam a Vontade.' Os Rins estão associados com ambos aspectos da Vontade. A Vontade Yang, as afirmações enérgicas que dão forma ao curso das décadas, pertencem a ela. As grandes viradas, os esforços decisivos, e os compromissos fundamentais que permitem a pessoa assumir responsabilidade por sua própria vida são criações da volição da Vontade Yang. A Vontade Yang é o mais dinâmico aspecto assertivo da pessoa, o máximo do Fogo.
A Vontade Yin é o outro lado da Vontade. É o encontro mais profundo com o destino final e inexorável que já existe escondido na semente indiferenciada. É o reconhecimento de que a força mais profunda não necessita esforço. A Vontade Yin é elusiva, quase intangível. É notada na quietude. Tem uma qualidade de mistério irredutível. A Vontade Yin fala do inevitável, da direção para a qual cada um de nós nos movemos e que só pode ser vista quando olhamos para trás e percebemos o quanto nos desenvolvemos ao longo do tempo. Fala de fatalidade e destino. Fala do desconhecido e da morte.
O reconhecimento da Vontade Yin permite que se desenvolva a virtude da Sabedoria. Essa Sabedoria não quer dizer saber coisas. Na verdade, tem mais a ver com estar profundamente conectado ao desconhecido. A Sabedoria é o reconhecimento de que a vida é o entrelaçamento do conhecido com o desconhecido. Sabemos que ela envolve a morte; mas sabemos também que ela envolve o desconhecido. A Sabedoria é o reconhecimento de um saber profundo que se infude à vida. Em última análise a Vontade Yang precisa aceitar a Vontade Yin para que a Essência possa dar o fruto da Sabedoria. A resolução precisa reconhecer o inevitável; a certeza precisa se curvar diante do desconhecido. A idade geralmente enfraquece o aspecto físico da Essência, mas a maturidade é o ingrediente necessário para que a dimensão espiritual da Essência possa brotar. A Essência se reflete na Sabedoria adquirida através de uma vida de reflexão.
Obviamente, um médico Oriental não pode e não deve dar Sabedoria a uma pessoa. Cada pessoa precisa achar a sua própria (talvez com a ajuda de figuras religiosas, família, amigos, professores, poetas ou filósofos). O médico Oriental pode, entretanto, fortalecer a Vontade do Rim. Quando a Vontade não está intacta, a pessoa pode ter um medo ou pavor incontrolável da morte, ansiedade existencial, ou inabilidade de sentir o encanto de envelhecer. Medo e Sabedoria compartilham uma energia parecida - ambos são um encontro do desconhecido. Medo, entretanto, não pode abraçar o desconhecido com confiança; medo não pode reconhecer a inevitabilidade do desconhecido. Sabedoria, por outro lado, reconhece a profunda verdade e tranquilidade do desconhecido. Quando um médico do Leste Asiático tem sucesso em ajudar a nutrir a Essência, o paciente irá receber apoio para reivindicar uma parte da sua própria Sabedoria. Quando a Essência floresce, a Sabedoria pode se manter."

poeminha pro meu momento árvore

2011-08-02T07:30:00.001-07:00

Bernardo é quase árvore.
Silêncio dele é tão alto que os passarinhos ouvem de longe.
E vêm pousar em seu ombro.
Seu olho renova as tardes.
Guarda num velho baú seus instrumentos de trabalho:
um abridor de amanhecer
um prego que farfalha
um encolhedor de rios – e
um esticador de horizontes.
(Bernardo consegue esticar o horizonte usando três fios de teias de aranha. A coisa fica bem esticada). Bernardo desregula a natureza:
Seu olho aumenta o poente.
(Pode um homem enriquecer a natureza com a sua incompletude?)

Manoel de Barros

epifanias

2011-07-09T09:56:00.000-07:00

O PRESENTE DOS MAGOS
O PRESENTE E OS MAGOS

"Se não souberes esperar, não encontrarás o inesperado, pois é inencontradiço e de difícil acesso" (Heráclito, Fr. 18)

Para a maioria de nós, a Epifania, ou o Dia de Reis evoca o momento no qual os Magos visitam o Menino Jesus, oferecendo-lhe, cada um, um presente.

A meditação que segue quer pensar este presente e este presentear, para tentar talvez resgatar algo que ficou soterrado sob a avalanche da troca quase compulsiva de objetos na qual se transformou o nosso hábito de dar presentes no Natal.

Em sua etimologia, a palavra "Epifania" nos fala de um vir à luz, de um aparecer que ao aparecer se mostra no brilho da aparência (phainein: revelar, mostrar; phainestai: aparecer, e, no ato de aparecer mostrar-se, revelar-se no brilho da aparência, e o prefixo grego epi: sobre, a; indica um subir, uma elevação). A palavra "Epifania" nos fala, portanto, do brilhar de uma Luz que se des-cobre a nós. Esta eclosão da Luz, este brilhar-para, acontece em um momento que não provém de uma decisão nossa, mas de uma atenção nossa.

“E sucedeu que a estrela - que tinham visto no Oriente - os precedia, até que chegando sobre o lugar onde se achava o Menino, parou. Vendo (novamente) a estrela, sentiram uma grandíssima alegria. Entrando na casa, viram o Menino com Maria, sua mãe, e prostrados Lhe prestaram homenagens, A seguir, abrindo os seus cofres, ofereceram-Lhe de presente ouro, incenso e mirra”(Mateus 2, 9-12).

Os Magos são os sábios, na compreensão arcaica da palavra: aqueles que discerniam os sinais do tempo, que liam a fala oracular do Cosmos. Os Magos são aqueles que estão atentos, receptivos e abertos ao relampejar do inesperado no comum e cotidiano. Lêem o sinal nos céus e empreendem a longa viagem, atravessando o deserto na fidelidade à estrela. E quando a estrela pára e se detém sobre a casa onde há uma criança e uma mãe, esta cena aparentemente tão comum, o coração de cada um deles é habitado por uma grande alegria: estando verdadeiramente presentes, podem receber a Presença que se mostra a nós a cada instante como dom, como presente do presente.

Assim, repensando o Fragmento de Heráclito que citamos no início de nossa reflexão, podemos dizer que o inesperado presenteia quem sabe esperar.

O presente do Mago, do sábio, é a própria sabedoria no seu sentido verdadeiro: a possibilidade de acolhermos a presença do momento presente. Estar presente é estar acordado, no sentido de desperto e atento, e também no sentido musical de estar afinado, sintonizado com a Presença que se presenteia enquanto inesperado, porque não somos nós que controlamos o Tempo, mas este que se dá a nós. Luz e sombra. Ganho e perda. Silêncio. Palavra. Todos, presentes do Tempo.

Dizemos: estou esperando um bebê. Aqui, a espera é acompanhamento amoroso de um processo em gestação, de um ser que se dará à Luz.

Saber esperar é abrir-se para a revelação do mundo enquanto Epifania, luminosidade que se manifesta no mais comum e cotidiano a uma consciência que a albergue. Neste momento, o Mago nos visita, nos habita. O presente dos Magos, é a aceitação e o reconhecimento da manifestação do sagrado no presente.

Mas esta Presença sempre presente só a podemos receber quando abrimos mãos de nossa pre-ocupação. Quando renunciamos à cobrança do passado e à ansiedade com o futuro. Então livres, porque desapegados, nos encontramos na ambiência da manjedoura, na plenitude do simples.

Saber esperar é também acolher o fato de que não é sempre que o presente dos Magos nos presenteia, porque nem sempre podemos acolher: tal é a nossa condição. Assim, os Magos nos visitam e se vão. Retornar a errância na fidelidade a uma estrela é sempre e novamente fazer a experiência da falta, da busca, e da esperança. Quando aprendemos novamente a aceitar e amar a própria viagem, novamente a estrela ilumina o que sempre esteve e está Aqui.

cinismo

2011-06-21T12:09:00.001-07:00

detesto gente cínica. taí um defeito que eu não perdôo.

4.0

2011-05-16T13:27:00.000-07:00

agora sou uma quarentona. ou, parafraseando uma amiga, uma quarentaça!!

o tal do compromisso

2011-05-01T06:09:00.000-07:00

"A maior ironia de assumir um compromisso é isto ser algo extremamente libertador - seja no trabalho, no lazer ou no amor. Tomar esta atitude liberta você do jugo da autocrítica, do medo que gosta de se disfarçar e desfilar como se fosse hesitação racional. Comprometer-se com algo é fazer com que sua cabeça deixe de ser um obstáculo na sua vida." ANNE MORRIS

outra pergunta que não quer calar

2011-04-24T14:44:00.000-07:00

porque certas pessoas acreditam que se elas vierem te falar o que você obviamente já sabe, elas estão de alguma forma "te ajudando"? será que passa pela cabeça delas que se você está com um problema sério e absolutamente óbvio para todos, você só não resolveu aquele problema porque ninguém veio te falar que ele existe?

mera coincidência?

2011-04-09T06:28:00.001-07:00

engraçado como as pessoas que dizem que você não aceita críticas são aquelas que mais querem dar pitaco na sua vida.

Sou eu

2011-03-20T07:57:00.000-07:00

Sou eu, eu mesmo, tal qual resultei de tudo,
Espécie de acessório ou sobressalente próprio,
Arredores irregulares da minha emoção sincera,
Sou eu aqui em mim, sou eu.
Quanto fui, quanto não fui, tudo isso sou.
Quanto quis, quanto não quis, tudo isso me forma.
Quanto amei ou deixei de amar é a mesma saudade em mim.
E, ao mesmo tempo, a impressão, um pouco inconseqüente,
Como de um sonho formado sobre realidades mistas,
De me ter deixado, a mim, num banco de carro elétrico,
Para ser encontrado pelo acaso de quem se lhe ir sentar em cima.
E, ao mesmo tempo, a impressão, um pouco longínqua,
Como de um sonho que se quer lembrar na penumbra a que se acorda,
De haver melhor em mim do que eu.
Sim, ao mesmo tempo, a impressão, um pouco dolorosa,
Como de um acordar sem sonhos para um dia de muitos credores,
De haver falhado tudo como tropeçar no capacho,
De haver embrulhado tudo como a mala sem as escovas,
De haver substituído qualquer coisa a mim algures na vida.
Baste! É a impressão um tanto ou quanto metafísica,
Como o sol pela última vez sobre a janela da casa a abandonar,
De que mais vale ser criança que querer compreender o mundo —
A impressão de pão com manteiga e brinquedos
De um grande sossego sem Jardins de Prosérpina,
De uma boa-vontade para com a vida encostada de testa à janela,
Num ver chover com som lá fora
E não as lágrimas mortas de custar a engolir.
Baste, sim baste! Sou eu mesmo, o trocado,
O emissário sem carta nem credenciais,
O palhaço sem riso, o bobo com o grande fato de outro,
A quem tinem as campainhas da cabeça
Como chocalhos pequenos de uma servidão em cima.
Sou eu mesmo, a charada sincopada
Que ninguém da roda decifra nos serões de província.
Sou eu mesmo, que remédio! ...

Álvaro de Campos

O homem mais feliz do mundo

2011-03-20T06:40:00.000-07:00

"Houve uma vez um jovem que era muito inquieto. Ele viajava de um vilarejo a outro, esperando encontrar um mestre que lhe ensinasse algo de valor. As pessoas o viam se deslocar de um lugar para outro e o tratavam com generosidade, porque era um jovem bondoso e muito bem-educado. Certo dia, ele encontrou um mestre que era considerado muito sábio.
O jovem disse a ele: 'Sou muito inquieto e não consigo parar de correr de um lugar para outro. É desse jeito que sou, e as pessoas acham isso estranho. Gostaria de poder ser feliz e de poder me assentar.' O sábio escutou o jovem, pensou um pouco e disse: 'Compreendo sua condição e posso ajudá-lo. Mas, se quer que eu seja de alguma ajuda, não pode questionar o remédio que vou receitar.''Ó sábio mestre', replicou, 'naturalmente não vou questionar suas ordens. Vou segui-las à risca, mesmo que isso signifique que não farei nada mais pelo resto dos meus dias.'
O sábio então disse: 'Você precisa se entregar à estrada e viajar por toda parte. Nas suas viagens deve procurar o homem mais feliz do mundo. Quando encontrá-lo, você deve pedir a camisa dele.' Parecia um tratamento incomum, mas o jovem se comprometera a fazer o que fosse pedido, portanto se despediu do sábio e se entregou à estrada.
Viajou para o norte, viajou para o sul, para o leste e para oeste e conheceu todo tipo de gente. Alguns eram ricos, outros eram pobres. Alguns eram corajosos e outros, covardes. E perguntou a todos se sabiam onde poderia encontrar o homem mais feliz do mundo.
O jovem recebeu muitas respostas. Algumas pessoas disseram: 'Sou muito feliz, mas há alguém mais feliz do que eu do outro lado da colina'. E outras disseram: 'Deixe-nos em paz ou lhe daremos uma surra.' O jovem procurou por todo o seu reino e viajou para o reino vizinho, e depois para outro. Os dias se tornaram semanas e as semanas se tornaram meses, e depois anos. Ele não descansou por um só momento. Até que um dia, exausto devido à busca, parou para descansar sob uma árvore à beira de uma grande floresta e tirou os sapatos.
Enquanto estava ali sentado, escutou uma gargalhada. Era tão alta que os pássaros não pousavam, mas ficavam voando em círculos. E ela era tão trovejante que fazia as folhas caírem das árvores. Qualquer outra pessoa teria se chocado com o som, mas o jovem - que a essa altura já não era tão jovem - ficou muito empolgado. Calçou novamente os sapatos e seguiu o som da gargalhada.
A floresta era densa e escura. Também seria silenciosa, não fosse pelo estrondoso som da gargalhada vindo ao longe. O homem seguiu o som e, logo, chegou a um lago. No lago havia uma ilha e, na ilha, uma casinha. A gargalhada parecia estar vindo da casa. O homem não encontrou nenhum barco, então pulou na água e nadou até a ilha.
Encharcado e congelado, ele foi até a casa e bateu à porta. Não houve resposta, mas a gargalhada não parou. Então, reunindo toda a sua coragem, o homem abriu a porta. Lá dentro, sobre um tapete, estava sentado um velho. Usava na cabeça um grande turbante, da cor de morangos. Estava rindo tão efusivamente que as lágrimas rolavam pelo seu rosto. O buscador avançou silenciosamente até chegar junto à borda do tapete. Então disse bem baixinho: 'Perdão, Mestre, mas sou de um reino muito distante e fui enviado para encontrar o homem mais feliz do mundo. O senhor me parece incrivelmente feliz. Por favor, diga-me, há alguém mais feliz do que o senhor?'
O homem sorridente tirou um lenço da manga e assoou o nariz. 'Sou muito feliz', disse, gargalhando de novo, 'e posso dizer que certamente não conheço ninguém tão feliz quanto eu. Hahahahahaha!''Então, senhor, posso lhe pedir um favor?''Sim. Qual?''Poderia tirar sua camisa e dá-la a mim?'
Ao ouvir isso o velho gargalhou e gargalhou, e gargalhou e gargalhou. Riu tanto que todos os animais da floresta gritaram de medo. 'Meu rapaz, se tivesse se dado ao trabalho de olhar pra mim', respondeu o sábio, chorando de tanto rir, 'teria visto que não estou usando nenhuma camisa.'
Os olhos do jovem se arregalaram quando percebeu que isso era verdade. Estava prestes a dizer algo, mas o sábio estava desenrolando o seu turbante. Desfez volta por volta, deitando o tecido vermelho sobre o tapete. Somente quando chegou ao fim foi que o homem percebeu a verdade: o sábio não era outro senão aquele mestre que o enviara na sua busca.
'Diga-me, ó Mestre', indagou o jovem, 'por que não me informou que era o homem mais feliz do mundo desde o início? Teria me economizado um bocado de tempo e incômodo.''Porque', respondeu o sábio, 'para que você pudesse se acalmar, precisava experimentar certas coisas, ver outras coisas e conhecer várias pessoas. Eu sabia que isso seria um processo longo, mas, se eu lhe dissesse no começo o que ele envolveria, você teria fugido e nunca teria sido curado.'"
(pg. 359-362, in Nas noites árabes - uma caravana de histórias, por Tahir Shah)

aqui no marrocos

2011-03-17T11:30:00.000-07:00

"É que aqui no Marrocos nós solucionamos as coisas. Nós ouvimos, nós observamos. Mas, no seu país, vocês fazem o contrário. Esperam que tudo seja resolvido para vocês, entregue de bandeja. Vocês esperam que outras pessoas usem seu cérebro para que não tenham que usar seu próprio cérebro. Na sua sociedade, as pessoas são preguiçosas. Elas querem tudo agora, tudo de graça."
(pag 205, in Nas noites árabes - uma caravana de histórias, Tahir Shah)

adoro esse conto

2011-03-13T06:03:00.000-07:00

Ele me bebeu

É. Aconteceu mesmo.

Serjoca era maquilador de mulheres. Mas não queria nada com mulheres. Queria homens.

E maquilava Aurélia Nascimento. Aurélia era bonita e, maquilada, ficava deslumbrante. Era loura, usava peruca e cílios postiços. Ficaram amigos. Saíam juntos, essa coisa de ir jantar em boates.

Todas as vezes que Aurélia queria ficar linda ligava para Serjoca. Serjoca também era bonito. Era magro e alto.

E assim corriam as coisas. Um telefonema e marcavam encontro. Ela se vestia bem, era caprichada. Usava lentes de contato. E seios postiços. Mas os seus mesmos era lindos, pontudos. Só usava os postiços porque tinha pouco busto. Sua boca era um botão de vermelha rosa. E os dentes grandes, brancos.

Um dia, às seis horas da tarde, na hora do pior trânsito, Aurélia e Serjoca estavam em pé junto do Copacabana Palace e esperavam inutilmente um táxi. Serjoca, de cansaço, encostara-se numa árvore. Aurélia impaciente. Sugeriu que dessem ao porteiro dez cruzeiros para que ele lhes arranjasse uma condução. Serjoca negou: era duro para soltar dinheiro.

Eram quase sete horas. Escurecia. O que fazer?

Perto deles estava Affonso Carvalho. Industrial de metalurgia. Esperava o seu Mercedes com chofer. Fazia calor, o carro era refrigerado, tinha telefone e geladeira. Affonso fizera quarenta anos no dia anterior.

Viu a impaciência de Aurélia que batia com os pés na calçada. Interessante essa mulher, pensou Affonso. E quer carro. Dirigiu-se a ela:

- A senhorita está achando dificuldade de condução?

- Estou aqui desde as seis horas e nada de um táxi passar e nos pegar! Já não agüento mais.

- Meu chofer vem daqui a pouco, disse Affonso. Posso levá-los a alguma parte?

- Eu lhe agradeceria muito, inclusive porque estou com dor no pé.

Mas não disse que tinha calos. Escondeu o defeito. Estava maquiladíssima e olhou com desejo o homem. Serjoca muito calado.

Afinal veio o chofer, desceu, abriu a porta do carro. Entraram os três. Ela na frente, ao lado do chofer, os dois atrás. Tirou discretamente o sapato e suspirou de alívio.

- Para onde vocês querem ir?

- Não temos propriamente destino, disse Aurélia cada vez mais acesa pela cara máscula de Affonso.

Ele disse:

- E se fôssemos ao Number One tomar um drinque?

- Eu adoraria, disse Aurélia. Você não gostaria, Serjoca?

- É claro, preciso de uma bebida forte.

Então foram para a boate, a essa hora quase vazia. E conversaram. Affonso falou de metalurgia. Os outros dois não entendiam nada. Mas fingiam entender. Era tedioso. Mas Affonso estava entusiasmado e, embaixo da mesa, encostou o pé no pé de Aurélia. Justo no pé que tinha calo. Ela correspondeu, excitada. Aí Affonso disse:

- E se fôssemos jantar na minha casa? Tenho hoje escargots e frango com trufas. Que tal?

- Estou esfaimada.

E Serjoca mudo. Estava também aceso por Affonso.

O apartamento era atapetado de branco e lá havia escultura de Bruno Giorgi. Sentaram-se, tomaram outro drinque e foram para a sala de jantar. Mesa de jacarandá. Garçom servindo à esquerda. Serjoca não sabia comer escargots e atrapalhou-se todo com os talheres especiais. Não gostou. Mas Aurélia gostou muito, se bem que tivesse medo de ter hálito de alho. Mas beberam champanha francesa durante o jantar todo. Ninguém quis sobremesa, queriam apenas café.

E foram para a sala. Aí Serjoca se animou. E começou a falar que não acabava mais. Lançava olhos lânguidos para o industrial. Este ficou espantado com a eloqüência do rapaz bonito. No dia seguinte telefonaria para Aurélia para lhe dizer: o Serjoca é um amor de pessoa.

E marcaram novo encontro. Destava vez num restaurante, o Albamar. Comeram ostras para comerçar. De novo Serjoca teve dificuldade de comer as ostras. Sou um errado, pensou.

mas antes de se encontrarem, Aurélia telefonou para Serjoca: precisava de maquilagem urgente. Ele foi à sua casa.

Então, enquanto era maquilada, pensou: Serjoca está me tirando o rosto.

A impressão era que ele apagava os seus traços: vazia, uma cara só de carne. Carne morena.

Sentiu mal-estar. Pediu licença e foi ao banheiro para se olhar ao espelho. Era isso mesmo que ela imaginara: Serjoca tinha anulado o seu rosto. Mesmo os ossos - e tinha uma ossatura espetacular - mesmo os ossos tinham desaparecido. Ele está me bebendo, pensou, ele vai me destruir. E é por causa do Affonso.

Voltou sem graça. No restaurante quase não falou. Affonso falava mais com Serjoca, mal olhava para Aurélia: estava interessado no rapaz.

Enfim, enfim acabou o almoço.

Serjoca marcou encontro com Affonso para de noite, Aurélia disse que não podia ir, estava cansada. Era mentira: não ia porque não tinha cara para mostrar.

Chegou em casa, tomou um banho de imersão com espuma, ficou pensando: daqui a pouco ele me tira o corpo também. O que fazer para recuperar o que fora seu? A sua individualidade?

Saiu da banheira pensativa. Enxugou-se com uma toalha enorme, vermelha. Sempre pensativa. Pesou-se na balança: estava com bom peso. Daí a pouco ele me tira também o peso, pensou.

Foi ao espelho. Olhou-se profundamente. Mas ela não era mais nada.

- Então - então de súbito deu uma bruta bofetada no lado esquerdo do rosto. Para se acordar. Ficou parada olhando-se. E, como se não bastasse, deu mais duas bofetadas na cara. Para encontrar-se.

E realmente aconteceu.

No espelho viu enfim um rosto humano, triste, delicado. Ela era Aurélia Nascimento. Acabara de nascer. Nas-ci-men-to.

(Clarice Lispector, in A via crucis do corpo)

saudade

2011-01-26T05:14:00.001-08:00

não tem coisa mais triste do que de repente lembrar, assim, do nada, não sei bem como, do aniversário de alguém que já se foi.

ah sim, tivemos outro padrinho também...

2011-01-17T13:40:00.000-08:00

a festa não seria completa sem o fábio...

ano novo

2011-01-17T13:35:00.000-08:00

salve jorge! protegendo nosso balacobaco de ano novo...

estranha

2011-01-17T13:30:00.000-08:00

ando estranha.
bebendo (álcool) pouquíssimo, e por falta de vontade mesmo.
e no sábado esqueci de jantar. tudo bem que almocei tarde, mas não foi muito e foi coisa leve.
o mais inédito pra mim é simplesmente esquecer de comer.
isso não faz o meu feitio mesmo...

das memórias inventadas do poeta

2010-12-20T03:31:00.001-08:00

"Eu não amava que botassem data na minha existência. A gente usava mais era encher o tempo. Nossa data maior era o quando. O quando mandava em nós. A gente era o que quisesse ser só usando esse advérbio. Assim, por exemplo: tem hora que eu sou quando uma árvore e podia apreciar melhor os passarinhos. Ou tem hora que eu sou quando uma pedra. E sendo uma pedra eu posso conviver com os lagartos e os musgos. Assim: tem hora eu sou quando um rio. E as garças me beijam e me abençoam. Essa era uma teoria que a gente inventava nas tardes. Hoje eu estou quando infante. Eu resolvi voltar quando infante por um gosto de voltar. Como quem aprecia de ir às origens de uma coisa ou de um ser. Então agora eu estou quando infante. Agora nossos irmãos, nosso pai, nossa mãe e todos moramos no rancho de palha perto de uma aguada. O rancho não tinha frente nem fundo. O mato chegava perto, quase roçava nas palhas. A mãe cozinhava, lavava e costurava para nós."

jingle bells

2010-12-16T01:43:00.000-08:00

porque essas coisas natalinas são muito piegas às vezes...

uma explicação tardia e um xamego pra uma amiga querida

2010-12-12T02:51:00.000-08:00

quem lê esse meu humilde bloguinho sabe que isso aqui não foi criado para ser um sucesso de público - passo um tempão sem atualizar e quando posto, não entro muito em detalhes sobre a minha vida pessoal. a idéia básica é juntar pequenos caquinhos de coisas que me mobilizam, me emocionam, me fazem rir ou chorar, e guardar aqui, como uma caixinha de quinquilharias. ou melhor, como uma caixinha de pequenos milagres (daí o "deusa das pequenas coisas", sacou?), milagres como o milagre das folhas, da clarice lispector.
nessa linha editorial, valem poemas, músicas, trechos de livros, ou simplesmente pequenos casos da minha vida. procuro não falar de coisas negativas embora, não se iludam, elas existam aos montes na minha vida e pela vida aí afora de todo mundo.
procuro também não falar muito de grandes amores. depois de ter levado uma porção de rasteiras na vida no quesito amor romântico, hoje prefiro falar dos pequenos amores, aqueles de amigos, comadres e anjos em geral que atravessam minha vida de alguma forma.
e é aí que entra a história do xamego do título desse post. tem essa amiga antiga, de 20 anos atrás (sim, senhoras e senhores, o tempo passa. e muito rápido!), que eu perdi na roda viva da vida há mais ou menos esse tanto de tempo atrás. a gente virou melhor amiga muito rápido e vivia grudada pra cima e pra baixo (ai, o milagre da amizade...). foi um período importante da minha vida pois era uma espécie de adolescência tardia, e acho que ela também experimentou isso, embora por motivos diferentes.
de repente, não lembro nem muito bem porquê, nos afastamos. até perder contato mesmo, por um tempão. depois de muitos anos, rolou até de nos acharmos no orkut e no facebook, mas nenhum contato mais íntimo. ela foi morar em sampa há tempos, e eu também acabei por esse mundão afora um tempo depois disso.
eis que recentemente, voltando da gringolândia, na viagem derradeira do doutorado, resolvo fazer uma mega arrumação na casa. fui limpando tudo, jogando quilos de coisas fora. e de repente dou de cara com uns cartões e bilhetes que ela me mandou há tempos atrás, quando éramos amigas inseparáveis. eu que já andava meio sensível por conta de outras coisas, desandei num choro daqueles quando encontrei isso e mais umas outras lembranças de outros amigos queridos que a vida também levou com o tempo.
e não é que uma semana depois ela me escreve dizendo que estava no rio com o o marido e que queria me encontrar? (ai, o milagre da amizade...) eu fiquei tão de cara com essa história toda que saí correndo para encontrá-los onde fosse. sentamos no BG e começamos a desfiar histórias antigas. e não é que ela lembrava direitinho de um episódio que ela contava num dos cartões que me escreveu? não só isso, lembrava disso como um episódio importante da vida dela, uma coisa que a marcou profundamente (nem dá pra contar aqui pois o assunto é longo, a história é dela e dá assunto pra outro post).
depois desse reencontro as coisas tomaram seu rumo natural - primeiro ficamos de ti-ti-ti no facebook e finalmente fui visitá-la em sampa semana passada.
chegando lá papeamos sem parar por dois dias, com intervalos pra dormir e pra ela trabalhar. e haja assunto, meu deus! parecia que o tempo não tinha passado. fui percebendo que embora o tempo tivesse passado e um milhão de coisas tivessem acontecido na minha vida e na dela, ainda tínhamos uma porção de coisas em comum e assunto pra mais 20 anos de amizade.
ai, o milagre da amizade...

morde/assopra

2010-11-29T05:39:00.000-08:00

a barra anda bem pesada. mas deus, anjo da guarda, guia espiritual, ou o que for, realmente tem senso de humor e alivia pro meu lado quando eu começo a desmontar muito. acho que deve haver alguma política espiritual na linha do morde/assopra pois na minha vida as coisas sempre funcionaram mais ou menos assim.
no presente momento, tô até feliz...

Encarnação Involuntária - Clarice Lispector

2010-10-28T03:30:00.000-07:00

Às vezes, quando vejo uma pessoa que nunca vi, e tenho algum tempo para observá-la, eu me encarno nela e assim dou um grande passo para conhecê-la. E essa intrusão numa pessoa, qualquer que seja ela, nunca termina pela sua própria auto-acusação: ao nela me encarnar, compreendo-lhe os motivos e perdôo. Preciso é prestar atenção para não me encarnar numa vida perigosa e atraente, e que por isso mesmo eu não queira o retorno a mim mesma.
Um dia, no avião...ah, meu Deus – implorei – isso não, não quero ser essa missionária!
Mas era inútil. Eu sabia que, por causa de três horas de sua presença, eu por vários dias seria missionária. A magreza e a delicadeza extremamente polida de missionária já me haviam tomado. É com curiosidade, algum deslumbramento e cansaço prévio que sucumbo à vida que vou experimentar por uns dias viver. E com alguma apreensão, do ponto de vista prático: ando agora muito ocupada demais com os meus deveres e prazeres para poder arcar com o peso dessa vida que não conheço – mas cuja tensão evangelical já começo a sentir. No avião mesmo percebo que já comecei a andar com esse passo de santa leiga: então compreendo como a missionária é paciente, como se apaga com esse passo que mal quer tocar no chão, como se pisar mais forte viesse prejudicar os outros. Agora sou pálida, sem nenhuma pintura nos lábios, tenho o rosto fino e uso aquela espécie de chapéu de missionária.
Quando eu saltar em terra provavelmente já terei esse ar de sofrimento-superado-pela-paz-de-se-ter-uma-missão. E no meu rosto estará impressa a doçura da esperança moral. Porque sobretudo me tornei toda moral. No entanto quando entrei no avião estava tão sadiamente amoral. Estava, não, estou! Grito-me eu em revolta contra os preconceitos da missionária. Inútil: toda a minha força está sendo usada para eu conseguir ser frágil. Finjo ler uma revista, enquanto ela lê a Bíblia.
Vamos ter uma descida curta em terra. O aeromoço distribui chicletes. E ela cora, mal o rapaz se aproxima.
Em terra sou uma missionária ao vento do aeroporto, seguro minhas imaginárias saias longas e cinzentas contra o despudor do vento. Entendo, entendo. Entendo-a, ah, como a entendo e ao seu pudor de existir quando está fora das horas em que cumpre sua missão. Acuso, como a missionariazinha, as saias curtas das mulheres, tentação para os homens. E, quando não entendo, é com o mesmo fanatismo depurado dessa mulher pálida que facilmente cora à aproximação do rapaz que nos avisa que devemos prosseguir viagem.
Já sei que só daí a dias conseguirei recomeçar enfim integralmente a minha própria vida. Que, quem sabe, talvez nunca tenha sido própria, senão no momento de nascer, e o resto tenha sido encarnações. Mas não: eu sou uma pessoa. E quando o fantasma de mim mesma me toma – então é um tal encontro de alegria, uma tal festa, que a modo de dizer choramos uma no ombro da outra. Depois enxugamos as lágrimas felizes, meu fantasma se incorpora plenamente em mim, e saímos com alguma altivez por esse mundo afora.
Uma vez, também em viagem, encontrei uma prostituta perfumadíssima que fumava entrefechando os olhos e estes ao mesmo tempo olhavam fixamente um homem que já estava sendo hipnotizado. Passei imediatamente, para melhor compreender, a fumar de olhos entrefechados para o único homem ao alcance de minha visão intencionada. Mas o homem gordo que eu olhara para experimentar e ter a alma da prostituta, o gordo que estava mergulhando no New York Times. E meu perfume era discreto demais. Falhou tudo.

em tempo

2010-10-17T07:21:00.000-07:00

todos estão surdos

Desde o começo do mundo
Que o homem sonha com a paz
Ela está dentro dele mesmo
Ele tem a paz e não sabe
É só fechar os olhos e olhar pra dentro de si mesmo

Tanta gente se esqueceu
Que a verdade não mudou
Quando a paz foi ensinada
Pouca gente escutou
Meu Amigo volte logo
Venha ensinar meu povo
O amor é importante
Vem dizer tudo de novo

Outro dia, um cabeludo falou:
"Não importam os motivos da guerra
A paz ainda é mais importante que eles."
Esta frase vive nos cabelos encaracolados
Das cucas maravilhosas
Mas se perdeu no labirinto
Dos pensamentos poluídos pela falta de amor.
Muita gente não ouviu porque não quis ouvir
Eles estão surdos!

Tanta gente se esqueceu
Que o amor só traz o bem
Que a covardia é surda
E só ouve o que convém
Mas meu Amigo volte logo
Vem olhar pelo meu povo
O amor é importante
Vem dizer tudo de novo

Um dia o ar se encheu de amor
E em todo o seu esplendor as vozes cantaram.
Seu canto ecoou pelos campos
Subiu as montanhas e chegou ao universo
E uma estrela brilhou mostrando o caminho
“Glória a Deus nas alturas
E paz na Terra aos homens de boa vontade”

Tanta gente se afastou
Do caminho que é de luz
Pouca gente se lembrou
Da mensagem que há na cruz
Meu Amigo volte logo
Venha ensinar meu povo
Que o amor é importante
Vem dizer tudo de novo

inferno dos vivos

2010-10-12T08:29:00.001-07:00

"E Polo:
- O inferno dos vivos não é algo que será; se existe, é aquele que já está aqui, o inferno no qual vivemos todos os dias, que formamos estando juntos. Existem duas maneiras de não sofrer. A primeira é fácil para a maioria das pessoas: aceitar o inferno e tornar-se parte deste até o ponto de deixar de percebê-lo. A segunda é arriscada e exige atenção e aprendizagem contínuas: tentar saber reconhecer quem e o que, no meio do inferno, não é inferno, e preservá-lo, e abrir espaço."
(Cidades Invisíveis, Italo Calvino)

pois é

2010-10-07T02:49:00.000-07:00

há umas duas semanas fiquei sabendo que um ex-amigo morreu. na verdade ele era também, por alguma ironia cruel do destino, um ex-namorado. mas o namoro foi curtíssimo e isso nem é tão importante. o importante mesmo é que ele era meu amigo. amigo de mais de 20 anos. ex-amigo a gente não é nunca. por mais que se esforce, que brigue, que se afaste. e tudo isso aconteceu com a gente depois desse maldito namoro.
tô com essa notícia entalada na garganta desde então. juntando com a outra porção de coisas complicadas que tem acontecido na minha vida ultimamente, ficou aquele nó estranho dentro de mim que só agora vou desfazendo.
um pedaço é de culpa. eu sou a rainha da culpa. e mesmo que saiba que esse fardo não é meu, dá tristeza de não ter conseguido falar com ele antes dele ir. dá tristeza em pensar que saí fora dessa história de namorar justo porque sabia que ele tava num processo auto-destrutivo muito sinistro e que ia morrer cedo (só não imaginava que ia ser tão logo). eu com essa merda dessa minha intuição e sensitividade vi a morte nos olhos dele e tive medo. quis ajudar mas não pude. tive medo e corri.
tentei conversar com ele sobre essas coisas quando acabamos, mas ele ficou com raiva de mim. ficou com raiva de mim e morreu assim.
mais foda ainda foi que um pouco antes dele morrer eu pensei nele de novo.
entrei no furacão da arrumação aqui em casa e encontrei bilhetes e cartões de 20 anos atrás. num deles ele me desejava feliz aniversário e se desculpava por não ter tido tempo de fazer isso na data certa. muito trabalho, dizia ele. há 20 anos atrás ele já se matava de trabalhar.
num outro cartão, que eu achei logo depois que soube da morte dele, ele estava 'grávido' do primeiro filho. era um texto cheio de gravidezes e meus olhos encheram de lágrimas.
numa agenda antiga (93), achei uma entrada falando do nascimento do filho dele. no dia seguinte, eu fui visitar. nem lembrava disso.
nem sei do que ele morreu. e não posso falar com a (ex)mulher dele porque ela também tem raiva de mim.
mas sei bem que de vez em quando ela ainda vem bisbilhotar o meu blog (sei disso há anos).
se ela ainda precisa disso, que assim seja. e eu vou falar daqui mesmo - tenho rezado muito por ela e pelos filhos dela. há muitos anos que eu faço isso. rezo do meu jeito, sem texto ou repetição, mas com intenção. intenção de amor, paz e tranquilidade.
quanto a ele, rezo para que finalmente possa descansar em paz. descanso muito mais do que merecido.

presentinho da comadre em julho de 92

2010-10-06T08:25:00.001-07:00

O Verbo no Infinito - Vinicius de Moraes

Ser criado, gerar-se, transformar
O amor em carne e a carne em amor; nascer
Respirar, e chorar, e adormecer
E se nutrir para poder chorar

Para poder nutrir-se; e despertar
Um dia à luz e ver, e ao mundo e ouvir
E começar a amar e então sorrir
E então sorrir para poder chorar.

E crescer, e saber, e ser, e haver.
E perder, e sofrer, e ter horror
De ser e amar, e se sentir maldito

E esquecer tudo ao vir um novo amor
E viver esse amor até morrer
E ir conjugar o verbo no infinito...

presentinho da comadre

2010-09-29T06:47:00.000-07:00

Poema
Regina Werneck

Minha memória é um rio caudaloso
Onde, às vezes, eu me vejo submersa,
Afogada, asfixiada.
É um rio de torrentes que me arrasta
E me joga de um lado para outro,
Contra rostos, mãos, casas, esperanças,
Idéias, planos, ruas, despedidas,
Montes, mares, angústias e caminhos,
Pernas, pés, praias, solidão...
Estendo as mãos, as margens longe...
E vou me debatendo
Até que a voz do tempo
E o correr dos dias
Me salvem de mim mesma
E me coloquem outra vez
Nas margens tranqüilas do esquecer.

tá foda

2010-09-10T06:16:00.000-07:00

tem horas que dá vontade de ficar de autos e não sair nunca mais...

voltei

2010-09-08T11:01:00.000-07:00

resumindo:

-agora sou doutora. doutora antropóloga. PhD. segundo um amigo meu eu já posso escrever livros de auto-ajuda e colocar uma vírgula e PhD depois do meu nome. não tenho planos muito ambiciosos para o momento, mas esse definitivamente não é um deles. de qualquer forma é bom saber que tenho essa opção.

-fiquei um pouco mais de um mês fora e parece que se passaram vários meses. dentro de mim e a minha volta. ai como o mundo gira...

-ainda curtindo e contando as histórias da viagem pro povo daqui. e feliz em saber que tenho tantos amigos maravilhosos por esse mundão afora.

-no momento toda minha energia focada em arrumar a casa e os cacarecos. tô impressionada com a quantidade de bagunça escondida pela minha casa. e com a quantidade de coisa que eu guardo e que não preciso mais há muito, muito tempo...

-sempre achei que só rosinha lesse esse blog, mas de vez em quando aparece um comentário de algum desconhecido. não sei bem que graça o povo vê nesses meus escritinhos tão esparsos, mas de qualquer forma acho que devo agradecer a atenção, né?

obrigada!

só pra não enferrujar

2010-07-05T05:35:00.000-07:00

ando sem o menor saco pra escrever em blog. e sem assunto também. quer dizer, assunto tenho de sobra. todo tipo de assunto. só que nada que eu ache que vale a pena colocar aqui.
ainda tô na finalização da tese e na preparação da viagem a gringolândia. bem animada com isso. ando precisando muito viajar e rever os amigos de lá.
me lembram que a vida pode ser bem diferente disso que ela é agora...

acabei

2010-06-05T05:17:00.000-07:00

sim, acabei. ainda não tô realizando muito, mas acabei. tudo bem, falta a banca ler e me sugerir mudanças. ou seja, ainda tem trabalho pela frente.
mas a sensação de que pelo menos alguma coisa tá concluída e tá aí no mundo, é simplesmente maravilhosa.
falta pouco, muito pouco, pra eu virar essa página da minha vida de uma vez por todas.

tô quase acabando...

2010-05-27T08:53:00.000-07:00

chega dá uma zonzeira esta etapa final.

aceitação

2010-05-01T11:42:00.000-07:00

não sou alcoólatra, mas acho que isso vale pra todo mundo...e estes dias eu tenho precisado de doses extras de aceitação.

"Aceitação é a resposta para todos os meus problemas hoje. Quando estou atormentado é porque considero alguma coisa, lugar , pessoa ou situação -- algum fato da minha vida -- inaceitável para mim, e não consigo encontrar serenidade alguma até que eu aceite aquela coisa, lugar, pessoa, ou situação como sendo exatamente do jeito que deve ser neste momento. Nada, absolutamente nada acontece no mundo de Deus por acaso. Até que eu pudesse aceitar meu comer compulsivo, não pude ficar abstinente; a menos que eu aceite a vida completamente do jeito que ela é, não posso ser feliz. Preciso não me concentrar muito no que deve ser mudado no mundo, e sim muito mais no que deve ser mudado em mim e em minhas atitudes.
Shakespeare disse, "O mundo inteiro é um palco, todos os homens e mulheres são meramente atores." Ele esqueceu de mencionar que eu era o crítico principal. Eu era sempre capaz de encontrar defeitos em todas as pessoas, em todas as situações. E eu ficava feliz em apontá-los, porque eu sabia que você queria a perfeição, da mesma forma que eu. AA e aceitação me ensinaram que há um pouco de coisas boas no pior de nós e um pouco de coisas ruins no melhor de nós; que somos todos filhos de Deus e cada um de nós temos o direito de estar aqui. Quando eu reclamo de mim ou de você, estou reclamando da obra de Deus. Estou dizendo que sei mais do que Deus.
Durante anos eu estava certo de que a pior coisa que poderia acontecer a um bom rapaz como eu era que eu me tornasse um alcoólico. Hoje, percebo que é a melhor coisa que já me aconteceu. E se eu não sei o que é bom para mim, logo não sei o que é bom ou ruim para você ou qualquer um. Então eu sou melhor quando não dou conselho, não imagino saber o que é melhor, e apenas aceito o vida nos seus termos, como ela é hoje -- especialmente minha própria vida, da forma que ela realmente é. Antes de AA eu me julgava em função das minhas intenções, enquanto o mundo estava me julgando por minhas ações."

Extraído da página 449 do Grande Livro de AA

zen

2010-04-28T16:26:00.000-07:00

andei tendo uns insights interessantes a respeito de um bando de coisas e de repente me vi relendo um livro que eu li há um tempão atrás - a arte cavalheiresca do arqueiro zen.
tão lindo. ai como eu queria ser mais zen. com arco ou sem arco.

Fogão

2010-04-20T14:15:00.000-07:00

ai, eu nem sou botafogo não. mas meu pai é e eu cresci com ele sofrendo.
então amigos e leitores flamenguistas que me perdoem, mas olha que gracinha!

rosinha

2010-04-15T04:14:00.001-07:00

ontem falei com rosinha.
tava com saudade de rosinha, minha leitora mais antiga e fiel.
ha, ha!!

humpf!

2010-04-14T02:35:00.001-07:00

num mau humor do capeta...

de alma lavada

2010-04-04T14:06:00.000-07:00

tô saindo com um bunitinho todo enrolado da vida. já me acostumei - nesta idade e nestes tempos a única coisa que podemos fazer é escolher qual complicação a gente atura e qual não dá pé mesmo. depois é ir levando pra ver onde dá.
mas este tem uma coisa que eu prezo demais num homem - me faz rir um bocado.
ontem, no meio da noite, ficamos de papo na cama e ele soltou uma única frase que traduziu melhor do que tudo um incômodo e uma angústia enoorrrmes que eu venho sentindo de um tempo já em relação a uma outra coisa na minha vida. enquanto ria descontroladamente da graça do bunitinho, pensava que homem pode ser tudo palhaço, mas se faz mesmo a gente dar risada de verdade, ainda tá valendo

o visitante

2010-03-26T16:52:00.000-07:00

a vida tem desses presentes aleatórios de vez em quando - um passarinho deu de vir me visitar todo dia aqui na minha laje. ele vem, dá uma cantadinha e vai embora. canta que é uma beleza, o danado.
já tentei subornar e seduzir este ilustre visitante com alpiste, mas ele nem tchun, nem olhou pro pratinho que eu botei ali perto.
não sei porquê, mas acho que vem atrás das flores da minha trepadeira. nem disso tenho certeza.
de repente ele aparece aqui só pra passear mesmo.

a fita branca

2010-03-26T16:51:00.001-07:00

fui ver a fita branca esta semana que passou.
fiquei tão impressionada que sonhei e tudo.

as portas invisíveis

2010-03-26T16:50:00.000-07:00

"...É que em todo lado, mesmo no invisível, há uma porta. Longe
ou perto não somos donos mas simples convidados. A vida, por respeito,
requer constante licença."
Mia Couto

ai, o amor...

2010-03-22T06:26:00.001-07:00

"Sempre que se começa a ter amor a alguém, no ramerrão, o amor pega e cresce é porque, de certo jeito, a gente quer que isso seja, e vai, na idéia, querendo e ajudando, mas quando é destino dado, maior que o miúdo, a gente ama inteiriço fatal, carecendo de querer, e é um só facear com as surpresas. Amor desse, cresce primeiro; brota é depois."
guimarães rosa

meu dia de princesa

2010-02-21T08:52:00.001-08:00

ah sim, e eu tenho que contar também do dia que eu saí de princesa paola de orleans e bragança. eu já andava cismada com aquele comercial super brega da revista caras, no qual a dita cuja princesa aparece dizendo que ser princesa é muito bom, que você herda jóias e riquezas, mas "se você não é da família real, não tem problema! é só passar numa banca!"
compra-se a meleca da revista e ganha-se uma taça com uma coroinha da família real.
pois eu saí com um vestido vermelho de cetim, longo, com rendas, luvas 3/4 lilás, colarzinho de pérolas, tiara na cabeça e uma taça de champanhe de plástico na mão. na taça eu colei uma coroinha de papel aluminio.
fui no bloco/protesto Epa Rei, que era um manifesto em prol da monarquia. perfeito, né?
e o melhor é que todo mundo que entendeu a piada (e os que não entenderam também), não deixavam minha taça da família real vazia nem um minuto!
não é à toa que depois do carnaval eu não tinha mais voz...fazia tempo que eu não ria e falava tanta merda assim. ha, ha!

ana maria brega

2010-02-12T03:38:00.000-08:00

ah sim. eu e A. estávamos perdidas no deserto do saara e tivemos a epifania da nossa fantasia para o cordão do boitatá. iremos de ana maria brega - peruca loira, avental do louro josé, frango de borracha, colher de pau e até um louro josé de pelúcia emprestado pela comadre.
estou aqui ensaiando um "ACORDA, MENINA!" pra gritar no ouvido da galera!
ai, como eu amo carnaval!!

em homenagem ao delicioso "só 90% é mentira"

2010-02-12T03:37:00.000-08:00

"Toda vez que encontro uma parede
ela me entrega às suas lesmas.
Não sei se isso é uma repetição de mim ou das
lesmas.
Não sei se isso é uma repetição das paredes ou
de mim.
Estarei incluído nas lesmas ou nas paredes?
Parece que lesma só é uma divulgação de mim.
Penso que dentro de minha casca
não tem um bicho:
Tem um silêncio feroz.
Estico a timidez da minha lesma até gozar na pedra."

férias

2010-02-06T02:44:00.000-08:00

tô precisando de férias loucamente.
a viagem já tá marcada e será pra itacaré, no sul da bahia. já comprei biquini novo e tudo.
preciso muito sair do olho do furacão. muita coisa acontecendo a minha volta e eu meio apatetada no meio disso tudo.
mas antes um carnavalzinho básico que ninguém é de ferro. vou pegar leve pois ando meio sem ânimo pra muita farra. também, não dá pra ser muito feliz cozinhando neste calor abafado de verão carioca, né?
fui.

carta

2010-02-06T02:27:00.000-08:00

"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o bronze que raciocina.
E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
O amor é paciente, é benigno; o amor não é invejoso; não é temerário; não se ensoberbece.
Não é ambicioso, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;
Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo sofre.
O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
Mas, quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado.
Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor."

dia dela

2010-02-02T14:14:00.000-08:00

em homenagem a Iemanjá, a rainha do mar...

o haiti não é aqui

2010-01-19T15:22:00.000-08:00

rezando pelo haiti, pensando no haiti...

a lôca do baião

2010-01-18T01:53:00.000-08:00

depois de ter visto um filme danado de lindo sobre o baião ontem ("o homem que engarrafava nuvens") acordei com a corda toda ouvindo o viva são joão! do gil
eita nóis!

o que é pior

2010-01-15T02:23:00.001-08:00

arranquei dois sisos e estou de molho em casa. so far so good.
só não sei o que é pior - não poder comer ou não poder falar.
ai, minha fixação oral....

progressos

2010-01-11T10:05:00.000-08:00

ontem, tomando chope com um amigo muito querido que eu não via há um tempo, consegui falar do processo de adoção sem encher os olhos de lágrimas.
eu tô caminhando no meu processo. agora falta o processo jurídico andar também.
já vi que esta gestação vai ser beeeeeemmmmm longa...

filmes

2010-01-07T14:51:00.000-08:00

faz tempo que eu não tenho vontade de comentar de algum filme que vi. pois ontem eu vi um que tá na minha cabeça até agora. é o "procurando elly".
nem sei o que me tocou tanto no filme, mas acho que mistura uma experiência de infância que foi bem traumática pra mim com um certo fascínio pela cultura persa que eu já tenho de tempos. além do mais, o filme tem uma força dramática incrível, que vai crescendo de uma forma que eu não imaginaria.
fecho o olho e ainda vejo flashes...

post de ano novo

2010-01-07T14:41:00.000-08:00

tive algumas boas surpresas neste finzinho de 2009. a começar pelo festão de ano novo. fazia tempo que eu não passava um ano novo tão alto astral! festa linda com algumas das pessoas que eu mais amo neste mundo!

vontades

2009-12-18T05:17:00.000-08:00

ah sim, e ando com vontade de rever todos os filmes do almodovar.
depois que vi o último, puxei o "mulheres..." pra ver no dvd.
e lembrei que delícia que é ver qualquer filme dele!

fim de ano

2009-12-18T04:47:00.000-08:00

ando meio sem saco pra escrever, mas esta coisa de fim de ano mexe com a gente. dá vontade de fazer um balanço e talz.
este ano até que foi bem movimentado pra mim - operação da minha mãe, uma movimentação intensa de bunitinhos, tese que não acabou mas continua andando, e uma decisão importante. talvez uma das mais importantes da minha vida.
não vou contar o que é não. porque ainda tô processando e porque embora saiba que blog é público e pra quem quiser, por isso mesmo não saio falando qualquer coisa aqui.
gosto de falar das coisas mais no abstrato. e no abstrato tenho pensado bastante sobre o impacto que essa decisão está tendo em mim. tem o impacto prático que será enorme a longo prazo, mas tem um impacto imediato que é me dar um norte, uma direção, um projeto.
é nisso que tenho pensado um bocado neste fim de ano.
tenho visto muita gente pirar ultimamente. não só pessoas mais próximas, mas outras de que ouço falar, ou que leio em blogs que eu acompanho. isso sem falar daquelas pessoas que são notícia nos jornais.
muita gente tensa, deprimida, desmontando, correndo em volta do próprio rabo, totalmente sem rumo. todo mundo tomando remédio pra alguma coisa. este tal de rivotril parece que é o elixir da felicidade. e anti-depressivos amortecem o resto.
tudo regado, é claro, a muito álcool.
será que a vida moderna se tornou tão insuportável assim que só rola com anestesia?
volto a história dos projetos, nortes, rumos e direções. lembro do victor frankl, que eu li há muito tempo atrás mas que resgatei recentemente num momento de tristeza.
pra ele, neurose decorre acima de tudo da "falta de sentido". e "sentido" pra ele nem é esta coisa solene e enorme, gravada na pedra pra sempre, mas algo que a gente constrói e reinventa ao longo do tempo conforme as circunstâncias e a necessidade.
este ano, quando tomei esta decisão importante, eu me reinventei. agora é esperar que a vida siga seu curso. pro ano que vem, ainda quero saúde pra mim e pros meus, um bunitinho que valha a pena, terminar a tese, e tudo o mais que sempre quis. a diferença é que agora eu quero isso tudo com muito mais tranqüilidade. e, é claro, sem rivotril.

com as roupas e as armas de jorge

2009-12-16T15:03:00.000-08:00

dando a cara a tapa

2009-12-02T06:07:00.000-08:00

eu reclamando que os outros estão defensivos e blindados.
e ontem fui me dar conta que eu também. muito fácil apontar os erros dos outros.
mais difícil é olhar pra si e ver estes mesmos erros na gente mesmo.

commodity

2009-11-16T07:15:00.001-08:00

ando cada vez mais impressionada com o modo como as pessoas estão se relacionando hoje em dia. parece que todo mundo virou mercadoria e quanto mais a gente blindar o carinho e afeto, melhor. mais seguro.
ando meio deprê com isso tudo e com uma vontade enorme de ficar quietinha no meu canto. esta blindagem me cansa.

ok

2009-11-09T04:04:00.000-08:00

sei que não tenho escrito quase nada, que dirá coisa minha, pra grande decepção dos meus stalkers. mas é que tô sem saco mesmo. muita coisa e pouco saco pra destrinchar e elaborar.
quando a poeira do fim do ano baixar de repente eu volto com um post pessoal pra alimentar a curiosidade alheia sobre a minha vidinha que nem é tão interessante assim.
só isso.

ai, este dom Rigoberto....

2009-10-23T06:14:00.000-07:00

"Ouvir a voz dela, confirmar a sua proximidade e a sua existência, encheu-o de satisfação. 'A felicidade existe', repetiu, como todas as noites. Sim, desde que fosse procurada onde era possível. No corpo próprio e no da amada, por exemplo; a sós e no banheiro; durante horas ou minutos numa cama compartilhada com o ser tão desejado. Porque a felicidade era temporária, individual, excepcionalmente dual, raríssima vez tripartida e nunca coletiva, municipal. Estava escondida, pérola em sua concha marinha, em certos ritos ou práticas cerimoniais que ofereciam ao ser humano lufadas e miragens de perfeição. É preciso se contentar com essas migalhas para não viver ansioso e desesperado, apalpando o impossível. 'A felicidade se esconde no orifício das minhas orelhas', pensou, de bom humor."
(Elogio da Madrasta, p. 37, Mario Vargas Llosa)

do disco novo da bethânia

2009-10-14T10:54:00.000-07:00

saudade

saudade a lua brilha na lagoa
saudade a luz que sobra da pessoa
saudade igual farol engana o mar
imita o sol
saudade sal e dor que o vento traz.

saudade o som do tempo que ressoa
saudade o céu cinzento a garoa
saudade desigual
nunca termina no final
saudade eterno filme em cartaz

a casa da saudade é o vazio
o acaso da saudade fogo frio
quem foge da saudade
preso por um fio
se afoga em outras águas
mas do mesmo rio

chovendo no molhado

2009-10-09T13:04:00.000-07:00

fala sério, né? tá na hora de parar de chover um pouquinho...

faz tempo que eu não vejo um filme bom

2009-10-06T16:23:00.000-07:00

passei ao largo deste festival do rio. não tenho mais saco pra ficar correndo atrás de ingressos e xeretando pra ver quais filmes valem a pena.
ontem fiz uma tentativa, rebocada pela comadre, e fui ver um filme brasileiro. uma bela bosta.
amanhã vou ver o filme de um amigo, que eu já vi duas vezes quando ainda estava no forno. o filme é bacana e foi ficando melhor a medida que ele ia finalizando. pelo menos já sei o que vem pela frente e tô curiosa pra ver o resultado final.

gracias a la vida y a la mercedes sosa....

2009-10-03T12:27:00.000-07:00

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me dio dos luceros, que cuando los abro,
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y en el alto cielo su fondo estrellado
Y en las multitudes el hombre que yo amo.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado el oído que en todo su ancho
Graba noche y día, grillos y canarios,
Martillos, turbinas, ladridos, chubascos,
Y la voz tan tierna de mi bien amado.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado el sonido y el abecedario;
Con el las palabras que pienso y declaro:
Madre, amigo, hermano, y luz alumbrando
La ruta del alma del que estoy amando.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado la marcha de mis pies cansados;
Con ellos anduve ciudades y charcos,
Playas y desiertos, montañas y llanos,
Y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me dio el corazón que agita su marco
Cuando miro el fruto del cerebro humano,
Cuando miro al bueno tan lejos del malo,
Cuando miro al fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto.
Así yo distingo dicha de quebranto,
Los dos materiales que forman mi canto,
Y el canto de ustedes que es mi mismo canto,
Y el canto de todos que es mi propio canto.
Gracias a la vida que me ha dado tanto.

uia

2009-09-25T11:20:00.000-07:00

eu sei que eu vivo repetindo isso, mas as pessoas estão muito malucas. deus do céu!
quando eu acho que já vi de um tudo nesta vida, aparece mais.
e eu, além de infinitamente cansada, agora tô começando a ter medo...

lágrimas

2009-09-19T05:38:00.000-07:00

ando chorando até com propaganda de margarina.
e ontem eu fui numa festa de 70 anos de uma grande amiga dos meus pais. e minha também.
pessoa quieta, fechada, meio tímida mas de um coração e uma bondade infinitos.
era só olhar em volta pra ver a grandeza daquela mulher.
claro, tiveram homenagens e tais.
e eu me acabeeeeiiiii de tanto chorar.

perdoando deus

2009-09-15T14:33:00.000-07:00

Eu ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraída edifícios, nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada. Ainda não percebera que na verdade não estava distraída, estava era de uma atenção sem esforço, estava sendo uma coisa muito rara: livre. Via tudo, e à toa. Pouco a pouco é que fui percebendo que estava percebendo as coisas. Minha liberdade então se intensificou um pouco mais, sem deixar de ser liberdade.

Tive então um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a mãe de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho mesmo, sem nenhuma prepotência ou glória, sem o menor senso de superioridade ou igualdade, eu era por carinho a mãe do que existe. Soube também que se tudo isso "fosse mesmo" o que eu sentia - e não possivelmente um equívoco de sentimento - que Deus sem nenhum orgulho e nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem nenhum compromisso comigo. Ser-Lhe-ia aceitável a intimidade com que eu fazia carinho. O sentimento era novo para mim, mas muito certo, e não ocorrera antes apenas porque não tinha podido ser. Sei que se ama ao que é Deus. Com amor grave, amor solene, respeito, medo e reverência. Mas nunca tinham me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um filho não o reduz, até o alarga, assim ser mãe do mundo era o meu amor apenas livre.

E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eu eriçada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhaçava-me toda em pânico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as pessoas, terminei no outro quarteirão encostada a um poste, cerrando violentamente os olhos, que não queriam mais ver. Mas a imagem colava-se às pálpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pés esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos.

Toda trêmula, consegui continuar a viver. Toda perplexa continuei a andar, com a boca infantilizada pela surpresa. Tentei cortar a conexão entre os dois fatos: o que eu sentira minutos antes e o rato. Mas era inútil. Pelo menos a contigüidade ligava-os. Os dois fatos tinham ilogicamente um nexo. Espantava-me que um rato tivesse sido o meu contraponto. E a revolta de súbito me tomou: então não podia eu me entregar desprevenida ao amor? De que estava Deus querendo me lembrar? Não sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de tudo há o sangue. Não só não esqueço o sangue de dentro como eu o admiro e o quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra espiritual não tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Não era preciso ter jogado na minha cara tão nua um rato. Não naquele instante. Bem poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me alucina e persegue, os ratos já riram de mim, no passado do mundo os ratos já me devoraram com pressa e raiva. Então era assim?, eu andando pelo mundo sem pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feria e insultava-me. Deus era bruto. Andando com o coração fechado, minha decepção era tão inconsolável como só em criança fui decepcionada. Continuei andando, procurava esquecer. Mas só me ocorria a vingança. Mas que vingança poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um Deus que até com um rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade de criatura só. Na minha vontade de vingança nem ao menos eu podia encará-Lo, pois eu não sabia onde é que Ele mais estava, qual seria a coisa onde Ele mais estava e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O visse? no rato? naquela janela? nas pedras do chão? Em mim é que Ele não estava mais. Em mim é que eu não O via mais.

Então a vingança dos fracos me ocorreu: ah, é assim? pois então não guardarei segredo, e vou contar. Sei que é ignóbil ter entrado na intimidade de Alguém, e depois contar os segredos, mas vou contar - não conte, só por carinho não conte, guarde para você mesma as vergonhas Dele - mas vou contar, sim, vou espalhar isso que me aconteceu, dessa vez não vai ficar por isso mesmo, vou contar o que Ele fez, vou estragar a Sua reputação.

... mas quem sabe, foi porque o mundo também é rato, e eu tinha pensado que já estava pronta para o rato também. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. É porque sou muito possessiva e então me foi perguntado com alguma ironia se eu também queria o rato para mim. É porque só poderei ser mãe das coisas quando puder pegar um rato na mão. Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte. Então, pois, que eu use o magnificat que entoa às cegas sobre o que não se sabe nem vê. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o formalismo não tem ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois é pelo orgulho de ter nascido que me sinto tão íntima do mundo, mas este mundo que eu ainda extraí de mim de um grito mudo. Porque o rato existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por nós mesmos, a distância nos iguala. Talvez eu tenha que aceitar antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu não possa olhar o rato enquanto não olhar sem lividez esta minha alma que é apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que "Deus" é bom só porque eu sou ruim, não estarei amando a nada: será apenas o meu modo de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já escolhi amar o meu contrário, e ao meu contrário quero chamar de Deus. Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo não me escandalizasse. Porque eu, que de mim só consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tão mais inexorável do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará. Enquanto eu inventar Deus, Ele não existe.

(Clarice Lispector)

síndrome de alice

2009-09-12T06:45:00.001-07:00

tem aquela história da alice que ficou bem confusa quanto ao seu tamanho. ou era muito grande ou muito pequena, tudo mudando muito rápido sem ela entender muito bem porquê.
pois às vezes eu acabo me diminuindo em relação a certas pessoas. meio sem querer e sem conseguir evitar, porque nem tem motivo real pra isso.
o mais engraçado é quando de repente me dou conta de que saí deste mode e me vejo giganta diante desta pessoa, com tudo o que ela faz ou diz não importando mais tanto quanto antes.
chega a ser esquisito às vezes, pois também rola de eu me perguntar onde estava com a cabeça de enaltecer tanto uma pessoa que não merecia nem de longe tanta energia assim. pelo menos da minha parte.
apesar de ser esquisito, às vezes até desconfortável, quase sempre é simplesmente libertador.
pois nesta última semana eu me dei conta da mesma coisa com relação a pelo menos quatro pessoas. de formas e em situações diferentes, mas mesmo assim...
é como dizem por aí, a fila anda e o mundo gira.

Pa'Llegar a tu Lado

2009-09-03T14:58:00.000-07:00

encantada com a voz da Lhasa de Sela
e em inglês ela é igualmente incrível - anywhere on this road

revoltada

2009-09-02T15:07:00.000-07:00

hoje eu fui tentar doar sangue no pro cardiaco e fui recusada como doadora. tava pra fazer isso desde a cirurgia da minha mãe em maio e só hoje consegui me organizar pra ir. cheguei lá, respondi o questionário e me botaram pra conversar com uma médica, enfermeira ou sei lá o quê. a mulher conversou comigo literalmente por dois minutos e me riscou da lista de doadores.
o que me deixou mais impressionada foi o modo como ela conduziu a coisa. no item quantos parceiros diferentes você teve no último ano eu havia colocado três. tudo bem que três não é pouquíssimo. afinal é mais do que dois, mais do que um e mais do que zero. mas também não é tanto assim, né? levando-se em conta que dois deles foram namorados e que só com um deles eu transei sem camisinha (justo o namordo mais sério), acho que isso não me classifica automáticamente como uma pessoa com um "comportamento sexual de risco". nossa, eu escuto tanta história tão, mas tão mais cabeluda do que as minhas.
o pior é que a mulher não chegou nem a perguntar sobre este relacionamento no qual eu transei sem camisinha (sendo que ele terminou em março). não perguntou se era um relacionamento longo, se eu conhecia a pessoa há muito tempo, etc, etc. o cara podia ser meu "namorido" meu deus. mas não. ela já veio me dizendo então que tinha que haver uma janela de um ano pois havia uma chance muito pequena deles fazerem o exame e não detectarem o virus.
fiquei pensando se estivesse ali uma senhora casada, toda certinha, respeitável, que dissesse que só transava com o marido há anos e anos e, claro, sem camisinha. certamente esta senhora respeitável não seria alguém com um comportamento sexual de risco. ainda assim, o marido dela poderia muito bem ser uma bicha louca, aprontando todas por aí, sem que ela tivesse noção alguma. e certamente nem a médica/enfermeira que conversou comigo hoje.
e ainda teve mais, ela já veio me informar isso com aquela introdução - "não pense que estamos aqui pra julgar ninguém, esta conversa é estritamente confidencial, etc, etc" e já foi logo pedindo pra uma outra enfermeira trazer um manual enorme com a lei que regula a doação de sangue. folheou aquilo mais de uma vez na minha frente, meio sem graça e meio querendo se justificar, enquanto eu, sem paciência, só pedia pra ela ir direto ao ponto - "então quer dizer que eu não posso doar sangue hoje, né?" e ela - "não, veja bem...a rigor não..." e olhava pro tal manual todo sublinhado.
saí de lá putaça, é claro. a princípio por ter perdido meu tempo pra ir lá dar com os burros n'água. depois por toda esta conversinha que no fundo era obviamente extremamente preconceituosa. eu até nem ficaria tão puta se ao final de uma conversa mais longa ela chegasse a conclusão de que eu tenho de fato um comportamento sexual de risco. mas esta conversa não houve. no lugar dela um manual, uma porção de rodeios e um sorrisinho amarelo. ah, e um "volte sempre", divulgue, doar sangue é muito importante! só se eu for lá num convento procurar, né? ou num seminário...e ainda assim, é possível que a emenda seja pior do que o soneto...
enquanto isso, o último bunitinho com quem eu saí (o terceiro dos meus parceiros sexuais do ano), respeitável professor universitário, também deu de fazer contínuas insinuações sobre o meu comportamento sexual. uma coisa meio sutil, meio na brincadeira, mas óbviamente preconceituosa.
o mais irônico é que eu acho que ele chegou a esta conclusão de que eu sou tão promíscua quanto a médica/enfermeira quis insinuar que eu era baseado em pequenas coisas como o fato de eu ter uma bolsinha com camisinhas do lado da minha cama. tipo, não passa pela cabeça do ser humano que isso é um sinal de que eu sou uma pessoal responsável e prevenida.
mais irônico ainda é que apesar dele já ter insinuado também que eu tenho saído com outros caras além dele, quem tá saindo com outra pessoa é ele. soube disso por via de fofoca de terceiros e fiquei ainda mais triste dele não ter tido o culhão de falar isso pra mim diretamente (foi falar isso pra outra pessoa que me conhece).
mas o foda mesmo é perceber não só o quanto as pessoas são hipócritas, mas como elas projetam suas próprias perversões e mentiras nos outros sem nem se dar ao trabalho de conhecê-los de fato.

leminski

2009-08-31T04:17:00.001-07:00

sossegue coração
ainda não é agora
a confusão prossegue
sonhos afora

calma calma
logo mais a gente goza
perto do osso
a carne é mais gostosa

no finalzinho

2009-08-19T04:10:00.000-07:00

tô acabando o livro do robinson. tem um posfácio do deleuze depois, mas sei lá, dá medo de estragar a emoção com tanto palavrório e pensação.
agora o robinson entrou na fase que ele chama solar e tudo ficou ainda mais incrível.
falando em coisas incríveis, fui (re)ver o Vau da Sarapalha este fim de semana. tinha visto há milênios atrás e não lembrava de praticamente nada. só lembrava do impacto que a peça havia me causado.
pois agora, 17 anos depois, continua sendo assim igualzinho. tô até agora emocionada com aquilo tudo.
ai, o que seria de mim se não fossem estas coisas lindas pra me refrescar a alma quando todo o resto da vida tá uma embolação só...

log-book

2009-08-11T06:36:00.000-07:00

"Esta espécie de aturdimento em que acordamos todas as manhãs. Nada confirma melhor que o sono é uma experiência autêntica e como que o ensaio geral da morte. De tudo o que pode acontecer a quem dorme, o acordar é, decerto, aquilo que ele menos espera, aquilo para que está menos preparado. Nenhum pesadelo o choca mais do que esta brusca passagem à luz, a uma outra luz. Não há dúvida de que, para quem dorme, o sono é definitivo. A alma deixa o corpo num vôo rápido, sem se volver, sem espírito de regresso. Tudo esqueceu, tudo lançou ao nada, quando, de repente, uma força brutal a obriga a voltar, a vestir o seu invólucro, os seus hábitos, o seu caráter.
Assim, daqui a pouco, vou estender-me e deixar-me deslizar nas trevas para sempre. Estranha alienação. Quem dorme é um louco que se imagina morto." (Sexta-feira ou Os Limbos do Pacífico, Michel Tournier)

on/off

2009-08-04T06:56:00.000-07:00

ando precisando ligar o foda-se.
ontem já iniciei o movimento, regada a muito saquê e gargalhadas com as amigas.

releituras

2009-07-30T04:15:00.000-07:00

não sou de reler livros não. tem tanta coisa na minha fila do que eu gostaria de ler, que eu sempre acho que é perda de tempo.
mas cismei de reler o Sexta feira ou os Limbos do Pacífico.
li este livro há uma cara de anos atrás, mas o danado ficou na minha cabeça de um jeito que nem eu sei explicar. tô agora mergulhada de novo nas aventuras e desventuras deste robinson cruzoé do michel tournier.
diz que todo homem é uma ilha, ou todo homem é numa ilha, sei lá...acho que no fundo é assim um pouco que eu ando me sentindo ultimamente.

saudade que não passa

2009-07-29T16:59:00.000-07:00

ando com muita saudade da minha mãe. não saudade que se mata indo visitar e conversar.
saudade do que ela já foi e não é mais. saudade de alguém que a gente vai perdendo aos pouquinhos e sabe que nunca mais vai encontrar.

rei é rei

2009-07-22T17:03:00.000-07:00

a cumadre fica me pentelhando porque eu gosto do roberto carlos. mas caguei. eu gosto mesmo, sempre gostei. não significa que eu goste de tudo que ele fez ou cante. e não tô nem aí se isso não é cool o bastante pra ela. ou se ficou tão na moda que parou de ser cool.
minha história com o rei vem do tempo em que eu fazia estágio na Casa das Palmeiras e era a DJ do baile semanal. tipo assim, a discoteca era toda de disco de vinil. uns discos do rei antiqüíssimos, e tinha umas tantas músicas dele que eu tinha que botar pra tocar religiosamente toda semana. lembro bem da comoção que ele causava a todos, e a mim inclusive. era como se ele tocasse num nervo profundo, além de toda loucura ou desrazão. era pura emoção.
daí eu vivi a minha primeira grande dor de cotovelo embalada pelo rei. lembro bem que era uma fita que gravei com os discos lá da Casa. meu coração em frangalhos, eu chorando loucamente e ouvindo roberto sem parar. até o dia em que reencontrei o então ex, e uma música não me saía da cabeça - Quandoooo....você se sepa-rouuuu...de mim...
recentemente teve o bonitinho de maio. chamo ele assim pois foi um bonitinho passageiro assim, só durou o mês de maio. lembro que a única coisa que me fez hesitar antes de acabar com ele foi que ele prometeu me levar no show dos 50 anos de carreira do rei no maracanã. só que eu amo o rei roberto, mas não tanto assim...
daí agora tem este outro bonitinho. outro dia saímos pra tomar um vinhozinho e acabamos aqui em casa. ainda estamos meio que nos conhecendo mas amei quando entrou aqui e foi logo pedindo pra ligar a TV. quem sabe pegávamos o fim do show dos 50 anos. nem preciso dizer que ele ganhou vários pontos com isso.
pois hoje eu entrei nas lojas americanas pra comprar um soutien. não encontrei, mas em compensação descobri que eles relançaram vários álbuns do rei por um preço super bacaninha!!
pirei e agora estou aqui ouvindo o rei roberto e dando gritinhos por dentro enquanto tento trabalhar na minha seríssima dissertação de doutorado...

diazinho de merda

2009-07-20T07:09:00.001-07:00

tô eu aqui tentando trabalhar, com uma puta cólica, puta frio, sem ter dormido direito por conta destas coisas, dorzinha de cabeça, nada na geladeira...enfim, segunda-feira de chuva e chico é sinistro!

chuva e flor

2009-07-12T17:20:00.000-07:00

hoje botei a fofoca em dia com R. - fiel leitora deste blog, amiga internacional e visitadora compulsiva do sul da frança - e ela me disse tinha notícias minhas lendo o blog e que eu tava dizendo que tava tudo bem e talz, mas que ela tava preocupada.
expliquei que não era bem assim, embora pudesse parecer. pra quem não entendeu bem - tava um caos, tava uma merda, foi uma barra pesadíssima.
só que eu sou, ou gosto de acreditar que sou, uma pessoa pra cima, bem humorada e capaz de enfrentar as barras pesadas de frente, sem fingir que tá tudo bem quando não tá, mas também sem entrar numas de que a vida é uma merda. porque não é. porque mesmo quando tá tudo horrível, virado de cabeça pra baixo, eu sempre encontro um jeito de achar forças dentro de mim pra dar a volta por cima e continuar acreditando na vida e nas suas reviravoltas.
e gosto mais de vir aqui pra falar das vitórias do que das derrotas. só isso.
mas derrotas houveram, e muitas. rasteiras de me deixar no chão mesmo.
agora finalmente as coisas voltam a melhorar.
ainda é cedo pra saber ao certo, mas acho que tá chegando outra primavera no meu coração. por ora, cheiro de chuva e flor no ar. só isso.

o africano

2009-07-05T09:26:00.000-07:00

acabei de ler este livro e tô ainda sob impacto, emocionada com a lindeza dele. uma lindeza singela, sutil, delicada, sei lá. e falando de coisas tão ternas como memórias de infância e outras tão duras como todo o horror pelo qual a áfrica tem passado.
me faz pensar que o mais triste do tempo que vivemos hoje é que às vezes parece que estamos perdendo a capacidade de nos emocionar. sei lá como explicar isso, mas parece que a mídia tem tornado as pessoas não apenas idiotas, mas cínicas também.

rapidex

2009-07-03T04:46:00.000-07:00

- querendo ir pra RAM em buenos aires mas morrendo de medo desta gripe suína

- como tem gente doida neste mundo. quanto eu acho que já vi e vivi de um tudo, aparece mais na minha frente....

- ainda não dancei um forró sequer nestes meses ju(l)ninos, mas em compensação em acabei de dançar o jongo outro dia no trapiche.

- não sei quem tá mais pirado, meu pai com sua hipocondria e medo da morte, ou minha mãe com seu discurso de que agora tá tudo bem, mas que ainda tá completamente desorientada nesta vida. depois de muito pensar cheguei a conclusão de que não há nada a fazer senão ter paciência, muuuuiiiita paciência...

- pensando um bocado na vida e me preparando pra tomar umas decisões sérias

- mais nova e satisfeita dona de uma bota maravilhosa. doida pra desfilar com ela em alto estilo.

- mais um bunitinho no horizonte. não faltam bunitinhos neste mundo. tantos que tô até cansada. só queria saber onde está o meu.

- no meio da loucura nem deu pra falar do bobó de aniversário, mas olha que lindeza que tava minha lage....

tostines

2009-07-01T17:34:00.000-07:00

tô num momento super tostines - sem saber se vende mais porque é mais fresquinho, ou se é mais fresquinho porque vende mais.

canseira

2009-06-24T11:25:00.000-07:00

neste último mês parece que anos se passaram. parece que um caminhão enorme me atropelou e só agora tô acordando do coma.
mas minha mãe tá bem melhor, já em casa e começando a sair pra rua.
a orientadora veio, ficou totalmente encantada pelo brasil e deu uma porção de pitacos e sugestões para a tese. mas me deu uma canseira dos diabos. fazia tempo que eu não pegava um turista maratonista como ela. além do que, ela era praticamente uma japonesa (enlouquecida com a máquina fotográfica na mão tirando foto de tudo)
finalmente voltei pra minha casinha, depois de quase um mês fora, entre o hospital e a casa dos meus pais. e ainda dei um pulinho em paraty com a orientadora.
teve mais umas tantas coisas que rolaram neste último mês mas tô com uma preguiça enorme de ficar falando de tanta coisa.
no momento não tô conseguindo me coordenar ainda muito bem.

eu quero apenas

2009-05-27T13:03:00.000-07:00

Eu quero apenas olhar os campos,
Eu quero apenas cantar meu canto,
Eu só não quero cantar sozinho,
Eu quero um coro de passarinho,
Quero levar o meu canto amigo,
A qualquer amigo que precisar.

Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

Eu quero apenas um vento forte,
Levar meu barco no rumo norte
E no caminho o que eu pescar
Quero dividir quando lá chegar
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

Eu quero crer na paz do futuro,
Eu quero ter um quintal sem muro
Quero meu filho pisando firme,
Cantando alto, sorrindo livre
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

Eu quero amor decidindo a vida,
Sentir a força da mão amiga
O meu irmão com sorriso aberto,
Se ele chorar quero estar por perto
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

Venha comigo olhar os campos,
Cante comigo também meu canto
Eu só não quero cantar sozinho,
Eu quero um coro de passarinhos
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

ai, que o bicho tá pegando

2009-05-24T15:01:00.000-07:00

fiquei sem querer falar disso pra todo mundo pois todo mundo fica querendo saber mais e tá foda de ficar dando notícia pra todo mundo, mas o caso é que a mama tá internada no pro-cardíaco esperando pra fazer uma cirurgia no coração. vai botar safena e o que valha. meu pai apavorado, meu irmão aflito do outro lado do mundo e eu tendo que ter presença de espírito no meio disso tudo. mais e mais eu tô sacando que vai tudo caindo nas minhas costas mesmo.
mas se tem alguma coisa bacana nesta história toda é ver como a minha mãe é amada e querida. desde que ela entrou aqui no hospital semana passada foi uma sucessão de visitas e telefonemas de meio rio de janeiro (a outra metade deve ter mandado email).
enfim, tô achando que vai dar tudo certo. ainda assim tô exausta.
é isso.

é festa!

2009-05-13T17:01:00.000-07:00

tô aqui nos preparativos pro bobó de aniversário no sábado. cansada só de pensar no tanto que eu ainda tenho que fazer. mas super animada pra festança.
eu sou filha mesmo da minha mãe - adoro uma festa!

só deixo meu coração na mão de quem pode

2009-05-06T19:36:00.000-07:00

só deixo meu coração na mão de quem pode

Só deixo meu coração
Na mão de quem pode
Fazer da minha alma
Suporte pr'uma vida insinuante

Insinuante
Anti-tudo que não possa ser
Bossa-nova hardcore
Bossa-nova nota dez

Quero dizer
Eu tô pra tudo nesse mundo
Então
Só vou deixar meu coração
A alma do meu corpo
Na mão de quem pode

Na mão de quem pode e absorve
Todo céu
Qualquer inferno

Inspiração
De mutação
Da vagabunda intenção
De se jogar na dança absoluta
Da matança do que é tédio

Conformismo
Aceitação
Do fico aqui
Vou te levando
Nessa dança
Submundo pode tudo do amor (pode tudo do amor)

Porque não quero teu ciúme que é o cúmulo
Ciúme é acúmulo de dúvida, incerteza
De si mesmo
Projetado
Assim jogado
Como lama anti-erótica
Na cara do desejo mais
Intenso de ficar com a pessoa
E eu não tô à toa
Eu sou muito boa

Eu sou muito boa pra vida
Eu sou a vida oferecida como dança
E não quero te dar gelo
Jealous guy

Vê se aprende
Se desprende
Vem pra mim que sou esfinge do amor
Te sussurrando
Decifra-me (decifra-me)

Só deixo minha alma
Só deixo o coração
Só deixo minha alma
Na mão de quem pode

Só deixo minha alma
Só deixo meu coração
Na mão de quem ama solto

Eu vou dizendo
Que só deixo minha alma
Só deixo meu coracão
Na mão de quem pode
Fazer dele erótico suporte
Pra tudo que é ótimo fator vital

terapia

2009-04-28T15:26:00.000-07:00

eu que fiz terapia durante boa parte da minha vida, tenho que admitir que esta minha terapeuta tem sido das melhores (difícil dizer quem foi o melhor, embora saiba bem quem foi o pior).
tudo bem que acho que com a idade a gente vai amadurecendo, né? ou pelo menos eu gosto de pensar assim. se é o caso ou não, não dá pra saber mesmo.
só sei que nunca me senti tão serena no meio das minhas loucuras de sempre.

risoto de funghi

2009-04-25T16:15:00.000-07:00

vinho tinto, luz de velas, musiquinha, perfume leve e cítrico entre os seios...a noite promete.